il y a encore des gens qui ont de l'humour.

a l'heure ou tout devient sérieux voir de trop ,on trouve de temps en temps des personnages qui font bien rire et qui savent pas leurs humours et leurs blagues nous changer les idées

voila un exemple d'un des membres des ancêtres de l'automobile ,et qui dans sa présentation a fait un truc dans ce genre .



"INTERVIOUVE EXCLUSIVE par BRUNO MOUFFLON
(Envoyé èspécial de la Gazette des Neiges)

LA course, vue de l’intérieur !

A 85 jours du départ du 15ème Raid des Neiges (sponsorisé cette année par RAID, l’insecticide qui tue, et par le R.A.I.D., en cas d’attaque terroriste, et réciproquement), notre journaliste et correspondant de guerre, Bruno Moufflon, le génie des tarmacs, a réalisé le reportage choc que tout le monde attendait !
Il a en effet rencontré ‘’THE’’ copilote de pointe, Didier-Pierre Jarrossay, qui, doit on le rappeler ? (en fait, oui, on doit le rappeler), s’est brillamment illustré l’an passé, avec son carnet et son crayon, aux côtés de Denis Lablée, ‘’THE’’ propriétaire, sponsor, mécanicien, navigateur, (pompiste !), et, très subsidiairement, pilote de la Porsche Targa n.83, en remportant une fabuleuse 57ème place, juste devant la Jaguar Type E de l’équipage Thierry de Montrichard-Jean Victor Annicchiarico……à 2780 point de la 4L de l’équipage Jean Claude BARGE-tout seul !
C’est dans son motor home, à deux pas du circuit du Mans, où il réside environ 364 jours par an, entre deux courses, que Didier-Pierre a accepté de nous recevoir brièvement, compte tenu de son agenda chargé.
Pour mémoire, rappelons qu’il arrivait d’une éreintante course à Auchan et qu’il était déjà sur le départ d’une spéciale à Carrefour (NDLR : le régime alimentaire très strict de DPJ exige du Coca Light et Auchan ne vend que du Pepsi !)

Interviouve, donc (le choc des mots, le poids des phrases !) :

Bruno MOUFFLON :
« Tout d’abord, Didier-Pierre, merci de nous recevoir ainsi, au pied levé, malgré vos obligations de copilote professionnel remplaçant par intérim de Denis Lablée »
Didier-Pierre JARROSSAY :
« Pas de quoi…. De toute façon Carrefour n’ouvre qu’à 10 heures ! »
BM :
« Didier-Pierre, pouvez vous nous rappeler quels ont été pour vous les moments forts du Raid des Neiges 2009 ? »
DPJ :
« Ben, oui, je crois que c’est tout d’abord mon premier vomi, 100 mètres après le départ, quand Denis a dérapé sur une plaque de verglas (mais peut être était ce un étron canin : le Bureau Enquête Accident n’a pas encore rendu son rapport !), à fond de 1ère, dans un gauche piégeux ; on devait friser les 12 km/h et on a fait une embardée de 2 mètres, peut être plus, je me souviens pas bien…comme un trou noir depuis; je me suis vu mort, peut être même pire, toute ma vie a défilé devant moi…et puis mon crème croissant sur mes genoux »
BM :
« ….et, sinon ? »
DPJ :
« Ben l’engueulade de Denis, rapport au tableau de bord, vu que j’avais pas eu le temps d’ouvrir la boite à gants… »
BM :
« Pas très professionnel, en effet… »
DPJ :
« Faut dire que je viens du Rallye Raid et que la neige ça n’a jamais été mon truc… »
BM :
« Mais…il n’a pas neigé sur le Raid 2009 ! »
DPJ :
« Raison de plus ! »
BM :
« Bien sûr… Et, sinon, vous avez fait beaucoup de Rallyes Raids… ? »
DPJ :
« Tous les Dakar depuis le début, avec Gérard Holtz ! Jamais raté une spéciale, sauf en 2006 quand ma télé noir et blanc m’a lâché ! Et en 2008, à cause de l’annulation : résultat, j’ai mis 2 mois à écouler mon stock de bière en regardant l’opéra sur Arte ! C’est pour ça qu’en 2009 j’ai accepté l’engagement sur le Raid des Neiges, en représailles !».
BM :
« Nos lecteurs compatirons, mais…racontez nous plutôt cette bataille d’anthologie avec la Jaguar type E n.74… Son pilote, Thierry de Montrichard, qui, rappelons le, court avec son Avocat, dépité d’avoir râté la victoire de classe, a parlé de tricherie… Que répondez vous ? »
DPJ :
« D’abord, eux, il avaient la classe ! Alors, nous, il nous fallait la victoire ! Pour le reste, ils n’ont rien pu prouver… »
BM :
« On a quand même parlé de deux complices à vous, placés sur le bord de la route, dans la traversée de Mercurey… Vous réfutez ? »
DPJ :
« En fait, c’est Denis, mon pilote, il est très impliqué dans le milieu cuir, surtout avec uniforme… Mais, surtout, vous ne répétez rien, hein ? »
BM :
« Certainement pas ! Les journalistes comme moi ont une déontologie ! Tout cela restera off… Mais, comme ça, entre nous, que s’est il passé à Mercurey ? »
DPJ :
« Ben, Denis avait demandé à deux de ses copains, en culotte de cheval et bottes de cuir bien cirées, (le modèle avec le calot à la noix sur le haut) de venir ; on les reconnaît pourtant facilement : le Break Ford Fauxculs, gris banalisé, garé dans le chemin creux, le gars bien visible derrière la haie avec des jumelles kaki, le QI d’une moule et le vocabulaire d’un footballeur marseillais ; ben les deux autres, avec la Jag (la classe et tout !), ils ont cru que chapeau con et bottes de cuir leur faisait coucou, qu’il était juste tombé de cheval, et qu’il voulait leur demander un autographe…. Alors ils se sont arrêtés, les nazes ! C’est comme ça qu’on leur a collé une demi heure dans la vue ! Mais, encore une fois, ils n’ont rien pu prouver ! »
BM :
« Et maintenant, là, à seulement 85 jours du départ, vous devez être sous pression, non ? Sans vouloir dévoiler tous les secrets de votre écurie, pouvez vous révéler à nos lecteurs quelques améliorations dans votre préparation pour le Raid 2010 ? »
DPJ :
« Bah non ! »
BM :
« Allez ! …sinon je balance l’histoire des jumelles à TF1 ! »
DPJ :
« C’est dégueulasse ! Et la déontologie ? »

BM :
« Et le droit d’informer ? Le gogo a le droit de savoir ! »
DPJ :
« Bon, mais vous promettez pour le radar… ? Parce que sinon, les 2 autres y vont laisser la Jag au garage et revenir avec une bagnole pour hommes ! Et là, avec la Targa, déjà qu’on a pas pu gratter la 4L du vieux…ça va être la nuit des longs capots !!! On va quand même pas demander à tous les potes de Denis de se coucher dans les fossés pour sniper ! Sinon le Raid des Neiges va ressembler au Chemin des Dames (…enfin, j’me comprends) »
BM :
« Parole de journaliste ! »
DPJ :
« Y vous reste pas plutôt une parole d’homme en stock ? »
BM :
« Allo, TF1 ? »
DPJ :
« Bon, ok ! En fait, on a travaillé sur 3 axes essentiels : la préparation de l’auto, les entraînements, la spéciale de nuit »
BM :
« Mais encore… »
DPJ :
« Pour la préparation, on a prévu une cuvette sur mes genoux… Denis envisage aussi de changer le sapin de noël en carton qui pendouille connement au rétro intérieur pour un truc sans odeur… Il doit aussi changer le liquide de refroidissement, mais, en fait, il n’a toujours pas trouvé le radiateur sur la Porsche…doit appeler l’usine à Stuttgart »
BM :
« Et alors, ces fameux entraînements ? »
DPJ :
« Ben, en fait, Denis s’entraîne au pilotage depuis juin, dans le plus grand secret : il prend la Targa pour aller au pain, tous les dimanches matins ! Mais en semaine il utilise le mulet, c’est plus discret : une BM diesel (avec le turbo et tout….configuration courses au Leclerc), avec le tapis de sol (allégé) dans le coffre »
BM :
« Et, sinon, c’est quoi, cette ‘’spéciale de nuit’’ ? Le Raid des Neiges se court de jour, non… ! »
DPJ :
« Pour tous les autres, oui, mais pas pour moi ! »
BM :
« Expliquez vous… »
DPJ :
« …ça me gène, en fait… »
BM :
« Allo, TF1 ? »
DPJ :
« Bon, ok ! C’est rapport à mon pilote, Denis… En fait, pour 2010, on a décidé de faire chambre à part, pour mettre toutes les chances de notre côté. Je peux pas tout expliquer… »
BM :
« J’ai peur de comprendre… Allo Pink TV ? »

DPJ :
« Nan, nan…c’est pas ça ! En plus j’ai horreur des uniformes et des bottes en cuir… »
BM :
« Alors… ? »
DPJ :
« Ben…vous connaissez la phrase de Guitry à propos de Mozart ? »
BM :
« ….. ? »
DPJ :
« ‘’Après une musique de Mozart, le silence qui suit est encore de lui…..’’ Ça évoque pour vous ? Nan ? Ben faudrait envisager un stage sur Arte ou à France Cu !»
BM :
« Je vois pas le rapport… »
DPJ :
« Ben, en fait, Denis et sa bagnole, c’est tout le contraire : quand il s’endort, t’entend plus le ‘’six cylindre qui rugit à la place de deux enfants qui pleurent’’, nan ! T’as juste l’impression d’être dans ‘’un Latécoère qui décolle en vibrant vers les cieux africains’’, …mais, un très vieux, qui décollerait toute la nuit, qu’atterrirait jamais sur la piste en herbe, là bas, à Saint Louis de Sénégal ! Une nuit avec Denis, ça t’a comme des relents d’Aéropostale….tu tutoies Mermoz dans le noir, t’as envie de rejoindre Saint Ex au fond de la baie des anges…tu te prends pour Guillaumet dans la Cordillère : cette nuit là, à Saint Flour, ‘’ce que j’ai vécu, aucune bête ne l’aurait supporté’’ ! »
BM :
« Allons ! Oubliez les épreuves, et finissons, voulez vous, sur une note positive : quel est votre vœux le plus cher pour ce Raid 2010 ? »
DPJ :
« Arriver devant la 4L… »
BM :
« Prétentieux ! »







je sent qu'on va encore bien rigoler au raid des neiges cette année

Bravo, ça c'est de l'humour et de la dérision comme je les aime .

Quelle imagination débordante !

trop fort!!!!

j'en ris encore

bravo,c'est génial

Et ils sont ou les mots imposés???

Ah, je me suis trompé de post?

C'est très sympa!!!

excellent trop marrant

voila une nouvelle depeche de Bruno Mufflon



"ANNULATION DU 15ème RAID DES NEIGES !
(Par Bruno MOUFFLON, correspondant de guerre, Agence Bêta)

La terrible nouvelle vient de tomber sur les téléscripteurs du tarmac de la base de Sury aux Bois : un message de l’organisation terroriste TARGAL QAIDA, émanation de la nébuleuse AL CADILLAC, aurait conduit les organisateurs à annuler le célèbre rallye !

Selon une source thermale proche du Ministère du Dedans de l’Intérieur, l’annulation de cette 15ème édition du Raid des Neiges serait consécutive à l’envoi d’un message signé du chef historique de TARGAL QAIDA, El Yéti lui-même, surnommé l’Abominable Home Cinéma des Neiges, et dont le QG, rappelons le, se situerait dans la vallée du Sancy (à près de 1886 mètres d’altitude !).

Ce message, dont le contenu exact, la date de fraîcheur et le canal d’Orléans n’ont pas été précisés, confirmerait la « volonté et la capacité de certains groupes de vaches de race Salers, se réclamant d’AL CADILLAC, branche de TARGAL QAIDA dans le Cantal, de frapper, à coups de cornes, des ressortissants du Loiret dans les gorges profondes du Massif Central », affirme t on dans les milieux motorisés.

Ces menaces seraient à relier à l’assassinat, lors du précédent Raid des Neiges, d’un blaireau sur la route de Super Besse, assassinat attribué à un autonomiste fou au volant d’une 4L.

Rappelons qu’au moment des faits, et alors que la 4L s’apprêtait à être doublée par un cabriolet Jaguar type E de couleur blanche, numéro 74, venant de Neuilly 92, et qui n’a pu être identifié, le tueur n’a pas hésité à jeter son bolide sur la berme, tuant sur le coup le blaireau !

Par ailleurs, selon d’autres sources pétrifiantes proches des services secrets de Saint Nectaire, des interceptions d’écoutes de groupes de vaches de cette mouvance d’AL CADILLAC, ont relevé des projets d’attaques contre des Orléanais dans des secteurs que devait emprunter le Raid, non loin de la Souterraine : devant un tel danger de collision dans les tunnels (rappelons que les Salers sont équipées de cloches mais qu’elles n’ont pas de phares…et que nombre d’anciennes sont toujours en 6 volts !), les organisateurs de l’évènement ont préféré annuler la course et se taper tous seuls le mousseux immonde primitivement réservé aux vainqueurs.

LE RAID CONTINUERA EN 2011 !

Sur le coup de 23 heures, au sortir de la Taverne du Club, le Président des Ancêtres a confirmé, entre deux hoquets, l’annulation de la célèbre épreuve : « En tant que dégueulé de (hips) l’aaaaassociation, je réaffirme salenment, salonellement (hips), solennelle-hips-ment, que la surité, nan, la sé-cu-ri-té (hips) ne sera jaaaamais sujetttte à com-pro-mis (j’lai dit !) au sein des mamelles du Raid ! Merde, je m’esscuse, mais merde ! »

« Le gouvernement français a invoqué la raison d’état (et l’état du Président du Club…) pour nous recommander de ne pas donner le départ du Raid » a ajouté le directeur de l’épreuve depuis la clinique où il suit une cure de désintoxication (suite à une trop forte exposition aux gaz d’échappement, a-t-il tenu à préciser).
Pour autant, l’annulation de l’épreuve, la première depuis sa création au siècle dernier, ne signifie pas la mort du plus grand Rallye Raid de la planète (orléanaise…) : « Le Raid des Neiges est un symbole, et rien ne peut détruire les symboles » a tenu à affirmer à l’Agence Spirou le Maire de Champignac, où une pissotière devait être implantée spécialement pour le passage du rallye, pour recueillir les saintes urines.

Côté indigène, les chefs des tribus de Salers (Oussama ROUFFIGNAC) et du Puy Mary (Maurice LADEN), ainsi que les chefs coutumiers de Brive et d’Aurillac, joints par signaux de fumée et tamtam, ont déclaré ne pas comprendre cette annulation, sachant que, je cite, « toutes les garanties avaient été données aux Anciennes : la Coupe des Dames n’est presque plus pratiquée dans nos contrées ».

Le ministre des Affaires Etranges, Bernard Kouchner, par la voix de son sous secrétaire adjoint délégué de classe 4, en revanche, a qualifié de « sage » la décision d’annulation, eu égard à l’état de « fatigue » du Président, ajoutant que la France ne céderait pas au chantage : « Non, la République, fut elle du Centre, n’a pas a reconstituer les réserves de mousseux (dégueulasse) du Club ! ».

Les acteurs du Rallye ont, de leur côté, salué avec fatalisme l’annulation : « C’est vrai que je m’étais entraîné toute l’année, en allant au pain le dimanche avec la Porsche », nous confie Denis LABLEE, pilote émérite, qui a remporté brillamment, en 2009, la 57ème place de l’épreuve reine, « mais le mousseux de Saint Flour était si mauvais… Y avait pas que d’la pomme, dedans, y’avait du V.I.T.R.I.O.L., aussi ! ».

Bruno MOUFFLON (depuis le plateau de Mille Vaches, en plein cœur de la rébellion Salers).

et dans l'après midi il vient de tomber un démenti




15ème RAID DES NEIGES : VERS UNE SORTIE DU TUNNEL (DE LA SOUTERRAINE) !
(Par le gars Bruno MOUFFLON, un p’tit journaleux qui n’en veut)

Nous vous l’annoncions hier : suite à des menaces ciblées émanant d’un groupuscule terroriste auvergnat armé jusqu’aux cornes, le Raid des Neiges 2010 venait d’être annulé !

C’était toutefois sans compter sur les efforts diplomatiques menés dans le plus grand secret par Madame BACHELOT, Ministre de la Défonce !

Un communiqué laconique de ses services vient en effet d’atterrir sur le tarmac du parking de la rédaction (ben quoi ? C’est quand même plus pratique que de prendre le RER jusqu’à Roissy, nan ?) : « Des négociations viennent d’aboutir entre la branche armée d’AL CADILLAC dans le Cantal et le Gouvernement, négociations qui ont permis de rapprocher les points de vue de chacun et de parvenir à un compromis favorable à toutes les parties. C’est ainsi que nous avons obtenu, sans contrepartie, que le Raid des Neiges 2010 ait bien lieu les 8 et 9 janvier prochains. Madame le Ministre se félicite….blablabla ».

Toutefois, et d’après des fuites provenant de « milieux bien informés », ce revirement dans l’attitude des « fondamentalistes de la race de Salers », comme elles se définissent elles mêmes, serait du à un engagement de notre Ministre : la vaccination des Mille Vaches du Plateau contre la grippe H1N1 !

Un Transal de l’armée de l’air aurait d’ailleurs parachuté la nuit dernière, près d’Aurillac, en plein territoire contrôlé par la rébellion bovine, des caisses de Tamiflu.

Interrogé sur cette information exclusive de notre rédaction, le ministère n’a pas souhaité s’exprimer, mais n’a pas démenti la nouvelle !

Jointe par SMS, la représentante officielle du FLNVS (Front de Libération Nationaliste des Vaches de Salers), canal hystérique, connue sous son nom de guerre de « La Marguerite » a accepté une interviouve (très) exclusive dont nous vous livrons les moments essentiels :

Bruno MOUFFLON : « Confirmez vous le parachutage par le gouvernement français de caisses de Tamiflu sur le Plateau de Mille Vaches ? »
La Marguerite : « Effectivement, un Robin DR 400 spécialement affrété par le Club des Anciennes a balancé un sac congélation Carrefour rempli de doses de Tamiflu en plein sur le toit de l’étable : les cons ! Ils nous ont pété une dizaine de tuiles ! »
B.M. : « Pourquoi avoir exigé une telle contrepartie du gouvernement en échange du passage du Raid en plein désert Arverne ? »
L.M. : « Y’en avait marre d’être pris pour des bœufs ! A l’époque de la parité, on avait le droit d’être vaccinés comme tous les gogos du monde dit civilisé et orléanais réunis ! »
B.M. : « Mais les vaches ne sont pas sujettes à la grippe H1N1… ! »
L.M. : « C’est justement ! Nous ne risquons rien à être vaccinées ! »
B.M. : « …! »
L.M. : « En fait, et pour tout vous dire, nous avons passé un deal avec votre ministre, La Rosine : elle nous refile ses doses, on se fait vacciner, et quand vous nous boufferez on vous inocule la grippe ! Comme ça, après, La Rosine elle peut écouler tout son stock ! »

LA REBELLION VACHARDE BENEFICIAIT DE SOUTIENS AU PLUS HAUT NIVEAU DE L’ETAT !

Le 15ème Raid des Neiges aura donc bien lieu, mais un second volet des revendications d’AL CADILLAC vient de nous a été dévoilé par La Marguerite : La Rosine aurait accepté 3 autres exigences de la rébellion :
- le Raid sera rebaptisé « La Croisière Blanche » ;
- il n’acceptera, bien sûr que des Citroën ;
- chaque participant, en signe de ralliement à la cause Salers, devra porter une cloche en bronze autour du cou dans les tunnels.

Bruno MOUFFLON (le reporter qui n’hésite pas à mettre les 2 pieds dans la bouse !).




punaise ,il est trop fort ce type

suite de l'histoire de Bruno Moufflon grand reporter du raid des neiges




TARGATHON


A bientôt 43 jours, 13 heures, 27 secondes et 6 dixièmes du départ de la Porsche Targa numéro 2 du Raid des Neiges 2010, dont il est le copilote et sponsor (c’est en effet lui, pourquoi le cacher, qui ravitaille Denis LABLEE en cigarettes, en cachette de son épouse…, si, si !), Bruno MOUFFLON, journaliste émérite de la « Gazzetta delle Nevi », et spécialiste reconnu de la mécanique quantique et de la dynamique du fluide glacial, a accepté de répondre à vos questions cons.

Toutefois, et compte tenu du grand nombre de nécessiteux, un tri sélectif de vos déchets a du être effectué, de sorte que cette rubrique ne répondra qu’aux questions vraiment les plus cons.

Rappelons que, pour être sélectionnée, une question con ne doit pas se contenter de faire du bruit dans le Landerneau, ni de servir d’étalon à Sèvres, mais qu’elle doit faire trembler l’échelle de Richter posée, suivant un angle maximum de 30°, contre le mur des lamentations.

Question n°1, de S’Ego de Poitiers :
« Je participe en janvier au Raid des Neiges avec un Tube Citroën, pour m’initier à la glissade et à la dégringolade, avant le Grand Raid de 2012 où (au mieux…) je copiloterai un DS K. Que dois je faire si un de mes essieux grippe, surtout à gauche ? »
Réponse du MOUFFLON :
« Si vous grippez avant d’atteindre la toundra arverne, et en l’absence de graisse d’oie ou de tripoux, utilisez une dose de Tamiflu (avec adjuvant !), disponible dans n’importe quel gymnase ».

Question n°2, de Nico de Paris :
« J’ai trouvé une SM bizarre dans la grange, au fond du jardin, une 4 portes, avec une capote et une grande barre au milieu pour s’accrocher. C’est une 5ème main, mais elle a très peu de kilomètres (elle servait qu’aux vacances, entre le 13 et le 15 juillet !) et elle a été bien entretenue ! Je voudrais l’engager au Raid, mais quand je suis au volant, je touche pas les pédales. En plus, quand j’allume le moteur, j’entends plus ma femme, Carlita, quand elle chante ».
Réponse du MOUFFLON :
« Si vous n’avez pas pied dans votre torpédo, utilisez des échasses (disponibles à la boutique Justin Bridou, avec, en prime, un bâton de berger) ; pour votre problème d’autoradio, je rappelle que l’usage de substances soporifiques au volant est strictement proscrit ! ».

Question n°3, de Jean-Marie, de la Trinité sur Mer :
« Je suis inscrit au Raid avec ma Kübel-Wagen 1942, série limitée Africa Korps, strictement d’origine et dans son jus, mais, justement, quand je vais au jus, elle coule… »
Réponse du MOUFFLON :
« Vous n’avez pas atteint le fond : continuez de creuser ! Nico, de Paris, et S’Ego de Poitiers sont prêts à vous donner un coup de pelle ».


Question n°4, d’un collectionneur anonyme du Loiret :
« J’ai vu sur le blog des Ancêtres que ce salaud de ZZCOX venait cette année avec ‘’ses 2 voitures’’ !!! Puis je venir avec 3 voitures ou plus, pour lui apprendre qui c’est le patron ? »
Réponse du MOUFFLON :
« Le règlement du Raid des Neiges, dans son article R.2231-122 alinéa 15, modifié par le décret n°2006-55 du 17/01/2006, et que, bien sûr, vous connaissez tous, est formel, et rappelle expressément que : ‘’tout concurrent priapique peut, s’il le souhaite, s’aligner sur le Raid des Neiges avec toute son écurie, à la condition de driver lui-même tous ses chevaux ; il devra, toutefois, revenir à pied d’Aurillac pour chercher chacune de ses autos, à Orléans, devant de la statue de Jeanne d’Arc ; s’il engage 2 voitures, il pourra pointer à l’arrivée jusqu’au 7 mars ; 3 voitures jusqu’au 1er avril…..10 voitures avant le départ du Raid suivant (dans cette dernière éventualité, il pourra revenir au départ en ambulance Citroën ID 19 de couleur crème, équipée d’un drapeau blanc à croix rouge, l’usage du gyrophare étant prohibé comme n’étant pas d’époque) ».
Astuce du MOUFFLON :
« Pour contourner ce règlement, somme toute assez laxiste, et vous éviter des cors aux pieds, vous pouvez atteler une remorque de camping (de marque NOTTIN) derrière votre Frégate et transporter l’ensemble de votre collection sous forme de compressions de César ; rien ne vous empêche également d’emporter un Doigt du même César, pour manifester votre esprit sportif à l’égard de ce vantard de ZZCOX… ».

Question n°5 d’un autre courageux anonyme du Loiret, proche de l’Organisateur :
« J’ai lu sur le blog du Rallye que Il Capo s’engageait avec ‘’sa Thema 8.32’’ ; comment puis je faire la pige à ce prétentieux ? »
Réponse du MOUFFLON :
« Tout d’abord, et quelles que soient les mœurs des Lancia, qui arborent toutes une lettre grecque sur leur derrière, sachez que Thema n’est pas un ‘’T’’ grec (mais, avouez qu’une Lancia ‘’Tau’’, même issue des amours incestueuses de Ferrari et de Lancia, ça n’aurait pas été très vendeur, surtout pour une voiture qui exista aussi en version taxi turbo diesel…) ; par ailleurs, 8.32 signifie 8 cylindres et 32 soupapes. En conséquence, vous pouvez, sans aucun problème clouer le bec d’Il Capo :
- soit en engageant une Opel Oméga (c’est moche, mais c’est grec !) ;
- soit en vous procurant sur E.bay une Ferrari F 40 ;
- soit en trafiquant votre propre 8.32 avec deux culasses de F 355 pour qu’elle devienne une 8.40 ;
- soit en garant négligemment votre char PATTON sur la 8.32 d’Il Capo devant la statue de Jeanne d’Arc, le 8 janvier 2010 vers 8 heures… ».

Question (courroucée) n°6 de Raoul Il Capo 8.32 :
« Qu’est ce que j’apprends ? Un cave a osé s’inscrire au Raid avec une Ferrari Mondial, histoire de m’emmerder ? Si vous n’intervenez pas, je vais transformer son tréteau façon puzzle sur le plateau de Mille Vaches ! Ce sera rien à côté de l’an dernier à Super Besse, quand on a fumé son Porschon en kebab ! Y connaît pas Raoul ! »
Réponse apaisée du DALAI MOUFFLON :
« Allons, Capo ! N’as-tu pas remarqué qu’en signe d’humilité et d’allégeance le pilote de cette Mondial se faisait appeler VINCE 812 (8 cylindres, 12 soupapes…soit 1,5 soupape par gamelle). Suspends ton glaive, Capo ! C’est toujours toi qui a la plus grosse…Lancia ! ».

Question technique n°7, de GORDINI 408 (qui ne veut pas se prendre le chou avec les 2 autres… !) :
« J’ai appris qu’un article du règlement du Raid interdisait le port de chaussures Adidas aux pilotes de Gordini ? Pouvez vous nous expliquer les raisons de cette odieuse ségrégation ? »
Réponse juridique du MOUFFLON :
« Effectivement, les organisateurs du Raid, dans leur grande sagesse (que le Prophète les bénisse et leur accorde 70 kilomètres de neige vierge avant Salers !), ont arrêté ce qui suit :
- attendu qu’un (vraie) Gordini (bleu de France) doit arborer 2 bandes (blanches) sur le toit ;
- attendu qu’une paire de godasses Adidas (fabriquée équitablement en Chine) comporte 3 bandes à droite et 3 bandes à gauche, soit, en données corrigées des variations saisonnières, un total de 6 bandes par paire ;
- attendu que la somme algébrique des bandes de toit et des bandes de pompes tend vers l’infini en passant par 8 ;
- attendu que Georges Brassens a solennellement déclaré dans son ouvrage de Doctrine « Le Pluriel » (inédit chez Dalloz) : ‘’Sitôt qu’on est plus de 4, on est une bande de cons’’ ;
- PAR CES MOTIFS, et ceux non contraires de la Cour Européenne des Droits du Pilote :
- Ordonnons et jugeons que tout olibrius (orléanais ou non, mais de préférence anglais) qui oserait souiller la mémoire de la Pucelle en arborant, par manque de tact et de goût, des pompes de footballeurs à bandes obliques au volant d’une Gordini à bandes droites, sera immédiatement déféré au Parquet de Rouen et confié à la question de l’Evêque Cauchon !
Dont acte, sous toutes réserves, offre soumise à condition (dans la limite des stocks de Puma et de Nike disponibles) ».

Question n°8, d’un concurrent belge :
« Aque Johnny, il comprend pas pourquoi il trouve pas de chaînes pour les roues de sa Harley, histoire de pas se casser la gueule dans la montée du Puy Mary ! »
Réponse cinglante du MOUFFLON :
« C’est parce que les blousons et les Santiags Harley sont déjà équipés respectivement de chaînes et de clous ! ».

Question (avisée) n°8 bis, du même concurrent d’outre Quiévrain :
« Aque Johnny, il comprend pas pourquoi il voit rien la nuit, au guidon, avec ses lunettes de soleil Optic 2000… »
Réponse (inuit) du MOUFFLON des neiges :
« C’est parce que Johnny il confond l’Auvergne en janvier avec la Laponie en mai : le soleil de minuit ne luit plus sur les monts d’Auvergne depuis (environ) le Big Bang. Il est à noter, toutefois, que l’extinction des volcans, pour cause d’économies d’énergie, a beaucoup nuit à l’éclairage public arverne ! ».

Question (fondamentale) n°9, d’un concurrent n’ayant pas eu l’élégance de naître dans le Loiret :
« Pourquoi les voitures immatriculées 45, participant au Raid, sont toutes équipées de phares à iode ? »
Réponse (confidentielle ET scientifique) du MOUFFLON :
« Bien que la réponse à cette question soit classée « confidentiel défonce », des milieux bien informés s’accordent à penser que la vente de phares Cibié « Oscar » et Marchal « Omar m’a tuer », est consécutive à l’implantation de la centrale nucléaire de Dampierre dans le Loiret ; en cas d’incident de classe 1, le Montargois, le Suryens, l’Ardonnais, l’Olivetain, l’Oratorien (modèle cistercien ou bénédictin), ou le Sourcier moyen se gare sur la berme, démonte son phare et croque son ampoule d’iode ! En cas d’accident de classe 3, le Loirétain de base se morfond de ne point habiter à Reims pour y lamper la Sainte Ampoule… Et en cas d’accident de classe 7, il se transmute en phare au xénon ».


A SUIVRE… ???

N’hésitez pas, vous aussi, à poser votre question con à Bruno MOUFFLON !
Il vous répondra dans nos colonnes…
Hélas !

(L’organisateur navré).

LA QUESTION CON DU 25 NOVEMBRE 2009 (à 43 jours, 14 heures et 42 minutes de longitude ouest du départ du Raid des Neiges !)

Pourquoi une Conférence de Presse à Sury aux Bois (Loiret) le 11 décembre 2009 ? Hein ? Dites voir !

Réponse experte (et prémonitoire) du MOUFFLON :
« Après la Conférence de Ialta et celle de Bretton Woods, après les Conférences de Potsdam et de Maastricht, après celle de Johannesburg et le sommet de Davos, les organisateurs du Rallye, complètement dépassés par le tsunami médiatique qu’ils ont déclenché, ont choisi un lieu totalement inconnu du monde civilisé occidental pour inviter la presse mondiale ; un lieu susceptible de rester dans les annales (ce dernier mot ne signifiant aucunement que Sury aux Bois, Loiret, soit le trou du cul du monde occidental susdit !!).
Compte tenu de l’épopée humaine que représente le Raid des Neiges, son impact humanitaire certain sur les populations indigènes traversées, ses retombées en terme de développement durable de la filière tripoux, le Club des Anciennes Orléanaises se devait en effet de placer l’évènement sous l’égide d’une personnalité incontournable, d’une icône : l’Abbé JARROSSAY, curé se Sury !
De mauvaises langues ont prétendu un moment que ce choix judicieux aurait été dicté par de basses raisons diplomatiques un brin faux cul (et réciproquement): en effet, le copilote de la Porsche Targa n°2, qui passe son temps à écrire des conneries sur le blog du Raid, sous le pseudo ridicule de Bruno MOUFFLON, l’ignoble Didier-Pierre JARROSSAY, serait en fait le petit fils caché de l’Abbé !!!
Je me garderai bien de répondre à cette ignoble polémique déclenchée par moi-même, mais je lance un avertissement aux responsables du Club : Attention ! Organiser une Conférence dans un lieu inconnu des médias et des GPS peut avoir des effets secondaires insoupçonnables : before Sury aux Bois 2009, remember Woodstock 69 ! ».

tout simplement

Ce type est génialement fou. J'adore sa prose .

je suis mort de rire a chaque histoire qu'il raconte


en plus j'ai vu qu'il parlait de moi et de ma 8.32




franchement je pense qu'on va bien rigoler avec lui cette année au raid des neiges

et voila encore une suite



MON BEAU SAPIN… !


Au lendemain du rendez vous de Copenhague, où nos grands zélus ont réchauffé la fin de leurs agapes (et accessoirement la planète) sur l’air de « Mon Beau Lapin », Bruno MOUFFLON, le journaliste d’investigation à géométrie variable, l’Albert LONDRES d’Orléans, le d’Orléans qu’on appelle pas Monsieur, le Bébert de Sury aux Bois (Loiret…), le MOUFFLON, donc, est descendu par les cheminées, avant le Barbu, pour se pencher au chevet des sapins…

Mais pas de n’importe quels sapins !

Des sapins des membres du RAID ! (Nan !!! Pas ceux qu’on voit à la télé avec des cagoules et des jouets façon RAMBO XII ! Ils ont déjà une panoplie ! Nan….: les autres, les fêlés qui jouent aux petites autos sur la neige !).

La question (con) était de savoir ce qu’ils ont commandé à Noël !

Les croquenots étaient déjà bien alignés sous les guirlandes, avec les lettres au Pater dedans, ornées de petits rubans à damiers noirs et blancs…

Alors, Moufflon, le gratte papier qui ne respecte vraiment rien, le fouille merde de CLOSETTE, le journaleux félon d’ICI ORLEANS, le pisse copie de LOIRET DIMANCHE, faisant litière de toute déontologie, se servant de sa conscience comme d’un coussin péteur, l’ignoble Moufflon n’a pas hésité une seconde : il ouvert les petites enveloppes ! Si !

UN REPORTAGE EDIFIANT !

L’enveloppe du Président :
« Petit Papa Noël, j’ai été très sage cette année, alors, si tu pouvais me livrer un pot de cellulosique (format adulte), pour repeindre mon char PATTON, ce serait sympa, parce que je crois que je me suis fait avoir par le vendeur : ‘’un modèle 42’’, qu’il disait, ‘’révisé 43, livré en France le 6 juin 44 ; 1200 km d’origine au compteur ; remisé à Berchtesgaden en mai 45 ; petits frais de carrosserie à prévoir…’’. En fait, j’ai vérifié, il a roulé dans l’eau de mer et dans le sable, et le premier proprio (un p’tit jeune, c’est sûr !) était pas très soigneux : il a fait du tout terrain avec, c’est évident ! En plus, y’a plein d’impacts de gravillons (des très, très gros, en fait) sur toute la carrosserie !
Pendant que tu y es, si tu pouvais me mettre 4 ou 5 obus de 75 et quelques amorces pour la mitrailleuse, et aussi un camion citerne de pétrole pour aller jusqu’à Aurillac…
Ah, j’y pense, il me faudrait aussi une corde de 5 stères, pour montrer au MOUFFLON de quel bois je me chauffe ! ».

L’enveloppe de TARGA (n°97) :
« Cher Monsieur Noël, je suis littéralement excédé de constater que mon copilote, dont tout me porte à croire qu’il écrit dans les colonnes de la Gazette du Raid sous le pseudonyme ridicule de « Moufflon », se venge ainsi de sa nullité crasse au golf (il est 56 et moi 7 !), en me faisant passer pour un ronfleur : or, je suis seulement mis en examen et donc présumé innocent ! En outre, aucun sismographe n’est assez puissant pour mesurer la différence entre moi et un Messerschmitt 109 au décollage !
Alors, voilà, pour le cas très exceptionnel où une (infime) vibration viendrait troubler le sommeil (léger) des 250 participants au RAID, et pour éviter qu’ils n’aillent (bêtement) dormir dans la neige, en croyant au réveil des volcans d’Auvergne, pourriez vous, dans votre grande mansuétude, me livrer 2 caisses de boules Quies… ?
En contrepartie, et en tant qu’élu de la République, je m’engage, cher Monsieur Noël, à vous faire des promesses ! ».

L’enveloppe de Il Capo :
« Salut, Vieux ! Dis voir, sans vouloir te commander, tu pourrais pas me refiler une carrosserie de Ferrari (une 328 ou, à la rigueur de l’hiver, une Mondial), parce que, je t’explique, il se trouve que j’ai un moteur qui irait bien dedans… En même temps, si tu pouvais apporter au Moufflon un stylo sans mine ou des cartouches d’encre vides, ou un modem avec des vrais morceaux de bug dedans, pour qu’il évite de traiter ma 8.32 de taxi….te gène pas, Vieux ! ».

L’enveloppe de Vince 812 :
« Bon, je reconnais, j’ai pas été très sage cette année : c’est vrai, je me suis payé une Ferrari, un genre de Mondial, mais pas rouge, non, non, non ! Discrète, noire… Mais mon percepteur l’a quand même remarquée et je te dis pas !!! Alors voilà : pourrais tu me dégoter, au fond de ta hotte, un genre de carrosserie passe partout, façon taxi de brousse, tu piges ? Avec quand même un aileron sur la malle, histoire de s’appuyer dessus pour signer les chèques d’essence…et qu’on rentre ensuite, rapport à l’autre, là, dans sa perception ! ».

L’enveloppe d’un Lieutenant de police (anonyme) :
« Ah, bonjour M’sieur Noël ! Juste un p’tit détail… Dites, j’ai acheté une 403 d’occase, y’a d’ça 40 ans, un cabriolet déjà pas mal tapé, à un type de chez moi qui trouvait qu’elle consommait pas assez… Comme dit ma femme (…) Enfin voilà, si vous pouviez m’apporter une capote neuve, vu que la mienne, comme dit mon beau frère (…)
Ah, j’oubliais, sans vouloir vous déranger, c’est juste comme ça pour vérifier, ça prendra pas longtemps : vous faisiez quoi dans la nuit du 24 au 25 décembre 2008 ? Parce qu’on a retrouvé des traces de suie sur votre hotte… C’est juste un détail, mais comme dit mon capitaine (…) ».

L’enveloppe de jeune Tiger (employé aux espaces verts) :
« Hello, Old Man ! Ben moi j’voudrais bien que tu me files un sérieux coup de main, parce que j’me suis fourré dans un fameux pétrin : en fait, j’vais pas pouvoir participer au RAID cette année, vu que j’ai rentré ma Cadillac dans un séquoia et que ma femme l’a achevée (pas l’arbre, la bagnole !) à coup de club de golf… Je me suis excusé à la télé pour le séquoia et…tout le reste, mais mon sponsor veut plus me payer de bagnole et mon assureur ne couvre plus les bris de glaces ! Alors, si tu pouvais trouver, au fond de ton traîneau, un vieux char PATTON, pour que je puisse rentrer à la maison : c’est pas grave si la carrosserie n’est pas nickel, vu que ma femme est très nerveuse en ce moment. Dis voir, en même temps, ce serait cool de me trouver un vieil autocar, genre Saurer ou Chausson, pour que je puisse venir au RAID 2011 avec mes copines ! Sinon, je dis juste ça pour t’arranger au cas où : j’ai une corde de bois à refiler ! Des bois 3, des bois 5 et même des drivers ! Et puis ça évitera à ma femme de déglinguer mes bagnoles ! ».

L’enveloppe de Miss WOODS (démolisseuse de luxe, coqueluche des avocats, blonde…) :
« Hé, toi, le vieux croume avec ton chariot à la con ! Si je vois un de tes (censuré) de putains de rennes sur ma pelouse, je l’achève au fer 7 ! Vu ? Avec toute la tune que va me rapporter mon divorce, j’ai pas besoin que tu me balances des sacs Vuitton par la cheminée ! J’les ferai livrer par DHL, ça évitera la suie ! D’ailleurs j’ai porté plainte contre toi pour l’an dernier : un inspecteur est passé à la maison pour relever des indices ! Ca m’étonnerait pas qu’il vienne te poser des questions ! Tu le reconnaîtras facilement : son imper est aussi troué que la capote de sa bagnole ! ».

L’enveloppe de Thierry HENRI (travailleur manuel) :
« Ouais bon, moi personnellement, j’voudrais une nouvelle caisse qu’a pas de frein à main et qui s’conduit qu’avec les pieds, mais pas avec la voix, vu qu’j’ai rien à dire, j’veux dire. Voilà, quoi…. ».

L’enveloppe de Marilyne, secrétaire (particulière) du Club :
« Père Noël : je voudrais que tu me dises le nom du vainqueur du RAID 2010, parce que j’ai posé la question pas con et que personne ne me répond, pas même le Moufflon ! Sinon, si tu pouvais me livrer un fût de 200 litres d’antigel et des bouchons neufs pour la cuvée de mousseux « spécial RAID ! » du Président… ».

L’enveloppe (budgétaire) de La Rosine (voir les épisodes précédents…) :
« Cher Monsieur Noël ! Permettez moi de vous appeler Bon Papa… Vous allez rire : moi, je ne vous demande rien ! Par contre, si vous pouviez passer avec votre traîneau vide (le modèle super tanker), je vous le remplirai de dosettes cadeaux Tamiflu ! J’en ai partout au ministère, si, si ! Jusque dans les cheminées ! Je voulais les offrir pour la Saint Nicolas, mais bon… ».

L’enveloppe de Bernadette (Nan, n’allez pas croire des choses : c’est la copilote de la voiture numéro 56, conduite par un pote du Moufflon : si c’est pas honteux !) :
« Cher Père Noël, je voudrais que vous apportiez à mon mari une DS ou une CX, ou même une GS, parce que j’en ai marre que tout le monde rigole quand il dit que lui et moi on est plutôt SM ! ».

AVERTISSEMENT DE LA REDACTION :
Méfie toi, ami lecteur, le Moufflon, tel le cochon truffier, continue de fouir sous les sapins !

Jusqu’où ira-t-il ?