la lettre du père Spicase

Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que saint Plet l'aidât à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

C'est vraiment super . J'aurai bien voulu être l'auteur de ce texte .

splendide !!!!

très bien fait, encore!!

superbe texte on reconnait bien la ton education chretienne

amen

j'ignorai que tu étais doué pour la prose......

félicitation pour les jeux de mots!!!!

merci merci



















moi c'est pas de moi

j'ai reçu cette lettre par mail d'un ami

il capo a écrit:

moi c'est pas de moi :

Ah, je me disais aussi...


















... si tu me cherches, chef,

+1
j'etais étonné moi aussi!!

on sait tous que la subtilité des mots........ce n'est pas ton fort!!!

il aurait été bizzare que notre cher chef puisse ecrire un tel texte

la prochaine fois je ne dirai rien

Ah, si ce texte pouvait au moins avoir le mérite de t'inspirer pour le devoir que tu dois rendre avant la fin de l'année .

jp2350 a écrit:

Ah, si ce texte pouvait au moins avoir le mérite de t'inspirer pour le devoir que tu dois rendre avant la fin de l'année .

Eh beh, y'en a qui ont un super délai......

Je peux avoir le même en plus long pour les impots?

Le successeur de l'Abbé Quille, un jeune abbé, très angoissé, était incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Il alla voir l'Archevêque le lendemain et lui demanda quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'Archevêque lui conseilla de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune abbé suivit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouva une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée: "Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka!...

D'autre part, je tiens à vous faire part des observations suivantes afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes :

1.. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2.. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge, et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3.. Il y 10 commandements et non pas 12.

4.. Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

5.. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses Apôtres comme : J.C. & Co.
6.. Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce « fils de pute ».

7.. Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain ».

8.. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9.. Les murailles qui se sont effondrées au 7ème jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10.. L'Eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11.. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12.. Ponce Pilate à dit « Vos histoires, je m'en lave les mains » et non « Vos conneries, je m'en bats les couilles ».

13.. Les osties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14.. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les papous».

15.. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

16.. l'Homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux PD » et de « Travelo en jupe », c'était moi.

Sincèrement. L'Archevêque.




P.S. : Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié

excellent