Guide de survie pour un touriste en Ariège
- N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous.
- Cessez de mettre des Moon Boots avec vos jeans.
- Laissez toujours un pourboire, quelques centimes suffisent parfois pour vous maintenir en vie.
- Comparer les remontées mécaniques au métro peut vous coûter cher.
- Ne dites surtout pas 'A Paris, c'est moins cher'.
- Ne branchez jamais en boite, contentez-vous de danser.
- Même immatriculée 09, une voiture de location reste une voiture de location.
- Arrêtez de dire « oh, comme c'est beau », on le sait.
- Ne vous ridiculisez pas en parlant de ski.
- Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes de montagne, nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire.
- Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez personne, ne klaxonnez pas.
- Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé.
- Sachez qu'un Ariègeois n'est jamais seul.
- N'emmenez pas vos enfants dans les fêtes de villages, ils risqueraient d'être traumatisés.
- Ne demandez jamais à un Ariègeois de vous descendre de l'alcool du Pas de la Case, sa consommation personnelle le lui interdit.
- Ne parlez jamais de la réintroduction de l'ours vous risqueriez de déclencher un incident fâcheux.
- Si nous sommes mauvais en orthographe, ce n'est pas notre faute : notre langue c'est l'Occitan.
- Ne branchez pas les habitantes des stations, même nous, nous n'y arrivons pas.
- Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool. Vous allez perdre.
- Ici, on vous appelle les Gaulois, et vous n'êtes pas nos ancêtres.
- Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous.
A part ça, vous êtes les bienvenus
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