Les blagounettes du dredi, c'est permis !

Une jeune fille blonde de dix huit ans va voter pour la première fois de sa vie, et c'est pour l'élection présidentielle 2012!
Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre.
Elle va dans l'isoloir tire le rideau. Stupeur dans le bureau de vote : les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle à rideau de l'isoloir !
On s'inquiète et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau et voit la demoiselle intégralement nue.
Innocemment, elle lui dit:
On m'a dit que si je votais socialiste j'allais me faire baiser... Alors j'attends !

(Fonctionne avec tous les partis )

LE NOUVEAU SYMBOLE DU PS

Selon Ségolène Royal et Martine Aubry, le Préservatif représentera désormais, en lieu et place de la Rose, le premier parti de gauche de France.> Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l’image actuelle du PS car : • il tolère l’inflation • il vide les bourses • il ralentit la production • il détruit la prochaine génération • il protège les glands • et vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !!!

qui c'est qui connais Paulo ?



c'est a pisser de rire

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...


Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.


Ahh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot, mais de l'âne derrière le volant.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Les hommes sont comme des arbres :
avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Femme au volant,
Quand t'es bourré t'es bien content...

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien ! Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche... Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche.... Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-" Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!! "

Un Bretons prend son petit déjeuner (café, croissants,pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L’Américain : " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Breton (de mauvaise humeur) : " Bien sûr."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance. Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Bretons : " Bien sûr. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
Le Breton demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain : " On les jette, bien sûr. "
Le Breton (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit dèj' !

KENAVO

Une patate dit à l'autre : - Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre : - Chips alors ! ...

exelent

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt.
> Il est tard et il prend un taxi.
> Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et
> qu'elle est en ce moment avec son amant .
> Ce dernier accepte, contre 150€
> Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
> Il découvre sa femme avec l'amant.
> Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
> Sa femme hurle :
> "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti !
> Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante...
> C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets
> des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"...
> Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
> - Tu ferais quoi à ma place?
> - Moi ? Je remettrais la couverture pour pas qu'il prenne froid !

Une blonde invite son amie à prendre le thé.
Son amie arrive et dit : Hello !
La blonde répond : elle chauffe !

Qu'est ce qui est vert et qui fait MEUH ?
La vache-kiwi !

A pisser de rire tellement elle est naze !

Les 9 commandements

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept !!!

Alors là, Grenouille, c'est du très haut de gamme (et je plussoie au chiffre 7 barré)

Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
- Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas là !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !
Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte.
Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre.
Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses.
La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sans-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon...
Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégraffe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ???
- J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...