Les blagounettes du dredi, c'est permis !

Un homme rentre chez lui à toute vitesse, persuadé que sa femme le trompe.
- Salope ! Je sais tout, dit-il. Et elle lui répond,
- Ah oui alors en quelle année est mort Napoléon ?

Bon ça fait longtemps et c'est juste pour entamer ma dernière semaine avant les vacances

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »...

Et une autre en cadeau

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille......

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

legend41 a écrit:

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

Tu est méchant quand meme lol

C'est Johnny Hallyday qui va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.

Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça, il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, en face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald......

dans le meme genre
a l'ecole la prof demande aux eleve de faire une phrase avec le mot hameçon.mon ptit paul,a toi
hier je suis allé a la peche,monpapa m'a accroché le ver apres l'hameçon.
tres bien a toi mon ptit johnny
hier que je suis allé avec ma mere acheter des chaussures.
mais il n'y a pas le mot hameçon la dedans johnny.
a que si madame hameçon trop petite.

Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain.
Dégoûtés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord ils décident de sécher.

Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
- M'sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !
Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question.
Voici ce qu'on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crevé ? "

benhinault a écrit:

Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain.
Dégoûtés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord ils décident de sécher.

Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
- M'sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !
Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question.
Voici ce qu'on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crevé ? "

Et je suis convaincu que si un professeur fessait cela il y aurai trois réponses différentes....

C'est 2 blondes dans une voiture qui attendent au feu d'un seul coups l'une dit
c'est vert
alors l'autres réfléchie et dit
je sais pas uen grenouille

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault :
- Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

Quel est le comble du radinisme?

partir en Thailande avec ses propres enfants

Benhiault.

Une dame va renouveler son passeport.
> > Le fonctionnaire lui demande :
> >



· Combien d'enfants avez vous ?

· 10

· Et leurs prénoms

· Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

· Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

· Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

· Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

· Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

· Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?




> > · Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

a les histoire vécu par notre chef sont vraiment bonne

mickado35 a écrit:

a les histoire vécu par notre chef sont vraiment bonne

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.
Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque...
il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur

J'adore merci benhinault

C'est un homme perdu en pleine forêt, qui se retrouve devant la porte d'une maison. Desespéré il tape à la porte, et la un vieux chinois lui ouvre.

L'homme demande alors s'il peut être hébergé pour la nuit , le vieillard lui répond que oui mais à une seule condition: qu'il ne touche pas à sa fille sous peine de subir 3 chatiments chinois!!!

Notre homme accepte confiant en se disant de toute façon vu l'age du père, la fille ne doit plus être de première fraicheur. Or il s'avère qu'au moment du repas il tombe sur une fille somptueuse et de plus qui n'arrête pas de faire de l'oeil.

Il resiste en se rappellant des paroles du vieillard. Plus tard dans la nuit n'en pouvant plus l'homme se lève et va rejoindre la jeune fille pour une folle nuit d'amour. Une fois ses affaires terminées il se glisse dans son lit en faisant le moins de bruit possible.

Au petit matin il se reveille en sentant une forte pression sur sa poitrine, en ouvrant les yeux il se rend compte qu'il a une pierre posée sur son torse et qu'il est inscrit dessus: 1er chatiment grosse pierre posée sur le torse.
L'homme ricane un instant et se dirige vers la fenetre et jette la pierre dehors, à ce moment précis il voit une pancarte sur laquelle il est écrit 2eme chatiment pierre attachée a testicule gauche, l'homme pris de panique regarde la ficelle qui commence à se tendre se dit: quelques os cassés valent mieux que la castration n'hésite pas un instant et saute.

Et c'est juste après avoir sauté qu'il voit sur le sol une troisième sur laquelle il est écrit 3eme chatiment, testicule droit attahé au pied du lit...

Moralité: Qui pense avec sa quequette, un jour le regrette