Les blagounettes du dredi, c'est permis !

Pfff Alors vous les hommes ....................... :c,m'enfi: :c,m'enfi:

Deux copain veulent sortir un samedi soir mais ils n'ont pas d'argent, a peine 1€ donc pas assez pour boire un verre. Le premier prend les 1€ et reviens avec un saucisson. Le second lui dit t'es con pourquoi t'as acheté ca maintenant on a plus rien.

L'autre lui dit t'inquiéte j'ai un truc infaillible. Viens on va boire un coup. Il entrent dans un bar et prennent un whisky chacun. Au moment de partir le premier dit bon alors je t'explique l'astuce. Je glisse discretement le saucisson dans mon pantalon tu te met a genoux et tu suce le saucisson. Le second commence alors. Meme pas 2 minutes qu'ils se font repérer par le patron. Pas de ca chez moi dehors!!!! Ils sont mis a la porte.

Ils écumment ainsi toute la ville de bar en bar répétant a chaque fois la meme chose. Et a chaque fois c'est pareil, ils se font expulser.

Au bout du 15éme bar et donc autant de whisky, le premier dit a l'autre oh non on arrete j'en peux plus j'ai mal au genoux a force de me mettre par terre. L'autre lui répond moi non plus j'en peux plus on a du perdre le saucisson entre le 3éme et le 4éme bar.

Un chef demande à sa secrétaire :
Sylvie, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai
fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit :
Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il
ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence
et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
il lui dit:
C'est bon, t'acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l'argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toutedécoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
Mon chef m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari :
Et tu n'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO ? !

Une jeune fille va se confesser. Elle se penche à la grille du confessional et commence :
- Pardonnez-moi, mon père, parce que j'ai pêché.
- Allez-y, mon enfant, parlez : quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille avant de lui dire :
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est juste une erreur.

bon aller comme vous avez été presque sage hier

Quelle est la différence entre un homme qui saute de 30 mètres et un homme qui saute de 2 mètres ?









L'homme qui saute de 30 mètres fait « Aaaaaaaaaah Poum ! » et l'autre homme fait « Poum Aaaaaaaaaah ! ».





Et une petite deuxième

Manu(e) doit présenter un devoir en anglais avec les mots "yellow", "pink" et "green". Déconcerté, il revient en classe le lendemain avec son devoir :
- Ce matin, le téléphone a sonné : green green ! J'ai répondu : « Yellow ? » Et, comme personne n'a répondu : pink, j'ai raccroché !




Voila c'est la faute de Manu, je savais bien

Georges, Gilles et Manu sautent sur le lit de Gilles. Au bout de cinq minutes, le sommier du lit se casse. Furieuse, la mère de Gilles les punit. Gilles hurle à l'injustice justice en criant :
- Maman, c'est pas juste ! J'étais en l'air quand le lit a craqué.



Et parceque je la trouve sympa:

Comment est-ce qu'on appelle un Portugais qui ment ?








Un Mentos

Qui a dit que les blondes étaient c....... ?

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend aux USA, pour 2 semaines et a besoin d'emprunter 5 000 €.

L'agent lui dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Ferrari neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
"C'est bien une blonde, pour laisser une Ferrari de 250 000 € en gage d'un emprunt de 5 000 €".

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

2 semaines plus tard :

La blonde revient, elle rend les 5 000 € et les intérêts, qui se montent exactement à 15 € 41 cts. Le banquier dit alors :

"Madamoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.......... Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous êtes multimillionnaire ! Alors, pourquoi cet emprunt de 5 000 € ? "

La blonde répond :

"A quel autre endroit de Paris, puis-je garer ma voiture 2 semaines pour 15 € 41 cts et être sûr de la retrouver à mon retour ?! "

J'ai failli vous oublié. mais bon voila pour aujourd'hui

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom les conduit dans leur chambre et demande à l'homme :
- Vous avez encore besoin de quelque chose, Monsieur ?
- Non merci, vous pouvez disposer.
- Et pour votre femme ?
- Ah oui, vous faites bien de m'y faire penser. Apportez-moi une carte postale et un timbre, s'il vous plait

Bon d'accord, on est samedi... mais qdmême

"
La Prière de la Bière ...


Notre biere qui est en fut,
Que ta mousse soit sanctifiée,
Que ton verre vienne,
Que ta distribution soit faite,
Sur la table comme au bar...
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien.
Pardonne nous nos gueules de bois,
Comme nous pardonons aussi
A ceux qui boivent du coca!
Soumets nous a la tentation
Et délivre nous de la Soif,
Car c'est a Toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arome et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

Amen ton pack "

Alors là pandine tu marques de sérieux point

J'imprime ça de suite

trop fort pandine


t'es en forme en ce moment

il capo a écrit:

trop fort pandine


t'es en forme en ce moment

Wé, je pète le.............. feu
(Pour ceux qui ne seraient pas au courant: je me prends pour une pyromane...)

tu en as pas une sur les pompier par hazard

il capo a écrit:

tu en as pas une sur les pompier par hazard

Nan Disons que je n'ai pas vraiment eu le loisir d'y réfléchir, entourée par 6 malabars en tenue... Mais ils sont drôles, je confirme

6 pompiers rien que pour toi


tu va faire des jalouses




je savais que tu etait une vicieuse mais pas a ce point la

il capo a écrit:

6 pompiers rien que pour toi


tu va faire des jalouses




je savais que tu etait une vicieuse mais pas a ce point la

Et pas n'importe quels pompiers! Les Rugbymen !

pandine a écrit:

il capo a écrit:

6 pompiers rien que pour toi


tu va faire des jalouses




je savais que tu etait une vicieuse mais pas a ce point la

Et pas n'importe quels pompiers! Les Rugbymen !

ça se voit que c'est la periode du brame en ce moment

il capo a écrit:

pandine a écrit:

il capo a écrit:

6 pompiers rien que pour toi


tu va faire des jalouses




je savais que tu etait une vicieuse mais pas a ce point la

Et pas n'importe quels pompiers! Les Rugbymen !

ça se voit que c'est la periode du brame en ce moment

Nan Pas pour les ourses

Qu'est-ce que c'est que cette histoire

Je veux un rapport complet sur mon bureau pour demain matin

benhinault a écrit:

Qu'est-ce que c'est que cette histoire

Je veux un rapport complet sur mon bureau pour demain matin

Si tu t'attends à quoi que ce soit de cochon (insinué par le Chef), tu te plantes
J'ai juste mis le feu chez moi 'fin, je n'y étais pour rien, plutôt le c*nard de piaf qui a choisi de faire un nid dans mon tuyau de poële (en 7 jours seulement )...
Valà donc pkoi j'ai eu droit au pim-pom et aux petits soins d'une équipe de pompiers Heureusement, plus de peur que de mal et pas trop de dégâts

et voila que maintenant c'est la faute du piaf

qu'est ce qu'elle trouve pas comme excuse


elle est capable de tout pour vous attirer dans son repere


prenez garde mes amis

Oui, ben justement, tes rugbymen-pompiers-pandistes-terrorisateur-de-savannah n'auraient-ils pas fichu le bordel dans ton salon?

yann1000cl a écrit:

Oui, ben justement, tes rugbymen-pompiers-pandistes-terrorisateur-de-savannah n'auraient-ils pas fichu le bordel dans ton salon?

Pandine appelle les pompiers : "y'a le feu chez moi !!!, venez viiiite !!!".

"Oui, mademoiselle, pouvez vous me dire comment on vient chez vous...".

..
..
..


"euh.... avec le camion rouge qui fait pin pon ???"

plm

trop fort

Ah bah c'est du propre ça, pauvre piaf