Les blagounettes du dredi, c'est permis !

Un homme entame une partie de golf, c'est la première fois qu'il joue. A la fin d'un parcours, le type ne sait plus très bien lequel il vient de faire. Il aperçoit alors une femme et lui demande de l'aider à s'y retrouver :
- Hé bien je viens de finir le trou n°8 et vous êtes un trou derrière moi, vous en êtes donc au septième !
- Merci bien madame.
Le type continue et est proche de finir, mais il est de nouveau perdu. Il s'approche alors de la femme qu'il l'a aidé la première fois et lui repose donc la question :
- Je viens de finir le 18ème trou, par conséquent vous êtes au trou précédent.
Il repart en la remerciant une deuxième fois.
Un peu plus tard, il est au bar, revoit la femme du golf et lui offre un verre en remerciement. Celle-ci accepte, la discussion s'engage.
- Quelle est votre activité professionnelle, lui pose-t-il.
- Je suis commerciale !
- Amusant, je suis également commercial ! Pour quelle société travaillez-vous ?
- Hé bien à chaque fois que je le dis tout le monde rit, par conséquent je ne vous le dirai pas !
- Allons, ce ne doit pas être si terrible que cela, je vous en prie !
- Très bien, puisque vous insistez : je commerciale pour Tampax !
Comme elle l'avait prévu, l'homme éclate de rire.
- Voilà, je vous l'avais dit, ça fait toujours rire !
- Non, ce n'est pas celà, mais je suis toujours un trou derrière vous, je travaille pour Lotus !

https://www.youtube.com/watch?v=GVGVi0yyyKQ&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eautotitre%2Ecom%2Fforum%2Fhs%2FTopic%2Danti%2Dpourrissement%2Dde%2Dt%2D55876p2478%2Ehtm&feature=player_embedded[url]

d ela vraie poesie celle de lotus!!!

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

legend41 a écrit:

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Ca sent le vécu, ce truc

Après le passage de la grippe A, on ne pourra plus faire ce genre de blagues !

la différence entres une tortue et une blonde??
aucune dans les 2 cas quand elle est sur le dos elle est baisée




ps laura ne te sent pas visé
je pensé à une autre blonde

que j'ai jamais pu mettre sur le dos

Qu'est-ce qui est jaune et qui pèse au moins 400kg ?
Un canari





mais une belle bête !

t'es trop toi

il ne faut pas m'encouragé non plus

Deux pizzas sont dans un four.
Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. »
Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre:

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde,
place-toi à10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres .
Puis à 2 mètres .
Puis à 1 mètre .
- Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.

- Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
..... Pas de réponse !...

- Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
......Pas de réponse !...

- Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
..... Pas de réponse !...

- Le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?

- Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

au fait jp ;cela fait dix minutes que ta femme t'appel

Bonjour à toi le vacancier, je vois tu tu reviens en forme

Excellent, Jean-Paul

Hum, c'est du vécu sous couvert de blague, ça !

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué..

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond que oui :

« Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.

Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Excellente

Un gars au volant de sa BM tombe en panne à la campagne (et oui...ça arrive ).
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le gars qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le gars va vers une poule et lui dit:

Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule : Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le gars : Oh, pas rien que les poules, regardez:
Il va vers la vache.
Salut la Vache , comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?

Le gars:
Oh tous les animaux, regardez celle-ci:
Il va vers la chèvre et fait: Bonjour Madame la chèvre!

Alors le paysan tout affolé dit au gars:
L'écoutez pas! C'est une menteuse!!!

**Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie : "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique : "Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."

Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

La morale de cette histoire :

En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer. Hein !...

Live without sun is like live without love.

**Quelques remarques :

- Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes. Parce chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles.
- Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
- L'âge mûr de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lache.
- Le sexe, c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas le bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
- La virginité, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : un coup de queue, et oupsss !
- Après l'amour, 10% des hommes se tournent sur le côté droit, 10% sur le côté gauche. Les 80 % restant retournent chez eux.
- L'intelligence artificielle n'a aucune chance face à la stupidité naturelle.
- Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à un meilleur taux.
- Avoir une section fumeurs dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseurs dans une piscine.
- Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées, de peur de laisser échapper un peu de vérité.
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche, et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
- Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.
- Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde : une simple pensée le soulève.

Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile

Une question stupide.
Jean-Paul, ton épouse lit-elle ce que tu écris?

un homme et une petite fille se promenent dans les bois le soir;

la petite fille dit en pleurant:monsieur je veuxw pas aller dans les bois le soir ,j'ai peur,je veux pas y aller,j'ai vraiment trop peur

le gars lui répond:qu'est ce que je devrais dire moi,je vais rentrer tout seul.