Les blagounettes du dredi, c'est permis !

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

Excellent . Ma chère Grenouille, tu te surpasses (pendant que le Chef travaille à y perdre sa santé ).

excellent !

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"

Qu'est ce qu'un léopard homosexuel ?
Ah...un gaypard
.
Qui était le père de Mobutu ?
Mobu one...
.
Stallone se bat contre un serpent. Qui gagne ?
Stallone, parce que Rocky Bât le Boa
.
Pourquoi SARKO n'a pas de cheveux blancs ?
Car il a bruni
.
Comment appelle-t-on une lesbienne qui n'a pas de nibards ?
Une homoplate
.
Pourquoi les mecs préfèrent-ils sortir avec des nanas habillées en cuir ?
Ça rappelle l'odeur des voitures neuves
.
Pourquoi une femme au Ministère de la Justice ?
Nettoyer le Parquet, c'est un boulot de gonzesse.

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
>
> Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allés en ville.
>
> On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
>
> On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?
>
> Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
>
> Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
>
> Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
>
> Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
>
> Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier , et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
>
> Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

http://www.leboncoin.fr/vi/101438735.htm?ca=6_s
idéal pour sortie en famille

Je ne sais pas pourquoi je mets cette histoire dans la rubrique "Humour" car il n'y a vraiment pas de quoi rire, c'est pitoyable et indécent .

Donna Simpson, une Américaine de 42 ans, entend peser 450 kilos
d'ici à deux ans en absorbant 12.000 calories par jour.

Certains rêvent de partir sur la Lune. D'autres ambitionnent de faire le tour du monde. Donna Simpson, elle, s'est fixé un tout autre défi : devenir la femme la plus grosse du monde, révèle lundi le Daily Mail. 273 kilos ? Encore un peu maigrichon, aux yeux de cette Américaine de 42 ans, qui entend bien doubler son poids et atteindre plus de 450 kilos d'ici à deux ans. Et qu'importe si elle a déjà besoin d'un véhicule motorisé pour se déplacer dans les rues du New Jersey, où elle réside.
Pour atteindre son but, Donna s'astreint à manger au moins 12.000 calories par jour (une femme de son âge en consomme normalement 2.000). Et, assure-t-elle, elle est en parfaite santé. «Mon plat préféré ? Les sushis», confie-t-elle au tabloïd britannique. «Mais, contrairement aux autres, je peux en avaler soixante-dix en une seule fois». Car Donna est avant tout gourmande : «
J'adore les gâteaux et les sucreries les doughnuts sont celles que je
préfère», explique l'Américaine, qui porte une taille «XXXXXXXL».
Déjà détentrice du prix de la «plus grosse maman» Donna Simpson n'en est pas à son premier défi : déjà, en 2007, elle avait obtenu le prix de «la plus grosse maman du monde», de la part du Guiness des Records. Et, à l'époque, elle ne pesait que 241 kilos. Son accouchement avait alors nécessité l'aide de 30 médecins pour extraire par césarienne sa fille Jacqueline de son ventre.
Pour ce tout nouveau challenge, Donna a besoin d'argent. Car tous ces excès culinaires ont un coût : 750 $ par semaine, estime-t-elle. Elle a donc
décidé de monter son propre site Internet, où les hommes peuvent payer
pour la regarder manger. «J'adore manger, et les gens adorent me
regarder le faire», affirme-t-elle au Daily mail.

En tout cas, Donna peut compter sur le soutien indéfectible de son mari,
qu'elle a rencontré sur un site de rencontres pour obèses. Car bien que
Philippe, 49 ans, ne pèse que 68 kilos, il est un fervent admirateur de
sa femme et de sa volonté de prendre du poids. «C'est une crème, il me
soutient complètement», assure-t-elle.
725 kilos, Le précédent record était détenu par Carol Yager. Cette Américaine de plus de 720 kilos est décédé en 1994, à l'âge de 34 ans, suite à de nombreux problèmes de santé.

Voici l'histoire du pirate jean-labière et de son fidèle perroquet coca-cloue, Au bout de 3 jours le pirate qui n'as plus de bière décide d'accoster pour aller dans un bar. Une fois trouvait le bon bar jean-labière prend un tonneau de bière
jean-labière : hé ! une bière de 2Litre ! et hop ! ( lance une pièce )
barman : voilà !
coca-cloue : et un coca ! et un cocaaaa ! un !
le barman ne fit mine de ne pas entendre le perroquet.
jean-labière : une autre ! j'ai soif aller hop !
coca-cloue : et un cocaaaaaa ! et UN COCAAA !!!!!!!!!
le barman dit au pirate : si votre perroquet ouvre encore la gueule je le cloue au mur !
coca-cloue : vous aveez des cloueeeeeee des cloue ???
barman : Non mais j'ai autre chose !
coca-cloue : et un coca et un coca ! un coca un coca un cocaaaa !!!!!!!!!!!!!
barman : sa suffit maintenant
il attacha le perroquet au mur sur une croix vierge

le perroquet se retourna et demanda au mec sur la croix , toi aussi ta demandé un coca ?

Qu'est-ce qui est religieux et qui vit dans les bois ?
Un rabbin des bois !

La blonde et l'avocat

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

Strip tease

Le petit Nicolas rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu.

Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.

La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé Nicolas de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme."

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l'emmène dans la chambre.

Elle lui dit:
- Nicolas, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.

- Nicolas, enlève mon chemisier.
Il enlève le chemisier.

- Nicolas enlève ma jupe.
Il enlève la jupe.

- Nicolas, enlève mon soutien-gorge.
Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.

- Nicolas, enlève mes collants.
Il fait glisser les collants de sa mère jusqu'aux pieds.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :
- Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école !

Euh... moi j'ai toujours su la différence

C'est l'histoire d'un petit garçon dont les parents divorcent.Le juge dit au garçon :"tu iras vivre avec ta mère !""non elle me bat " répond le garcon "alors tu vivras avec ton père !" et le garcon dit "non il me bat aussi"........."bon...... alors avec qui veux tu vivre ?" " avec... ............l'équipe de france, elle bat personne ......hihihihi

.....pouce en l'air.....

il capo a écrit:

C'est l'histoire d'un petit garçon dont les parents divorcent.Le juge dit au garçon :"tu iras vivre avec ta mère !""non elle me bat " répond le garcon "alors tu vivras avec ton père !" et le garcon dit "non il me bat aussi"........."bon...... alors avec qui veux tu vivre ?" " avec... ............l'équipe de france, elle bat personne ......hihihihi

et c'est tellement vrai


mais qu'est ce qu'ils nous rebattent les oreilles avec

Comment fait-on pour savoir si une blonde t'a envoyé un e-mail ?
Il y a son ordinateur dans ta boîte aux lettres.

Quel est le pluriel du mot "pain"?

"Des pisses"
parce que un pain, des pisses

A confesse

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d'être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n'en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n'est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l'autre côté, vous m'entendrez confesser.

Une première pénitente s'agenouille.
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s'accuse elle aussi d'avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s'agenouille de l'autre côté de la grille.
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu'aujourd'hui pour dix euros vous avez droit à trois fois...

Désolée pour l'humour un peu noir, mais c'est un peu vache mais ça me fait rire.
Je m'auto-flagèle avant que d'autre le fasse

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré...

Si t'en as d'autres des comme ça, n'hésite pas !