Les blagounettes du dredi, c'est permis !

J'ai pourtant suivi le mariage à la télé en repassant, mais je ne me souviens pas d'avoir vu ce passage

C'est l'histoire de deux collègues qui discutent sur la taille du sexe masculin.
- Dis-moi, est-ce que tu savais que les bossus étaient montés comme des bourricots ?
- Les bossus ? ... pourquoi les bossus ? Tu te fous de ma gueule ou quoi ?
- Pas du tout. Tè ! Regardes Marius, il est bossu, non ?
- Et alors ?
- Et alors on va lui demander si c'est vrai.
- Ni une, ni deux, ils vont chez Marius et lui demandent, preuve à l'appui, de leur montrer son appendice pubien.
Et là !... ils restent cons. Effectivement, Marius est membré comme un âne.
- Eh bè, avec un chibre comme celui-là, tu peux te faire des pipes tout seul !
- Et couillon ... comment tu crois que je suis devenu bossu !

citroen sort une nouvelle voiture destinée au femme la DS K

makak91 a écrit:

citroen sort une nouvelle voiture destinée au femme la DS K

Bah oui la DS K... tre, on le sait déjà...

je n'aime ni l'une ni l'autre

Et ça, tu aimes ?




Aïe ! Pas le rouleau à patisserie...

Par contre avec de la margarine et du chocolat..., cela fait des roses des sables super sympa.

Si vous avez des soucis informatiques, il y a toujours cette solution :

La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
"chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
je t'aime TRES,TRES, fort

Un peu hard


C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

PETITES BLAGOUNETTES
LOGIQUE :
C’ est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’ il est mal élevé : il m’ a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’ en le frappant vous allez maigrir ?

DANS UN BUREAU ARABE :
- Nom ?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….

CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’ heure de l’ exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’ apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement.Avez-vous un message pour lui ?

ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’ étend en éloges :
- C’ était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’ oreille :
- Va jusqu’ au cercueil et regarde si c’ est bien ton papa qui est dedans.

MEMOIRE :
Quand j’ étais petit, Dieu m’ a demandé de choisir entre une mémoire incroyable et un grand sexe. Je ne me souviens pas ce que j’ ai choisi.

AMANT OU MARI :
Quelle est la différence entre un amant et un mari ?
- 30 minutes.
Est-ce que tu connais la sentence pour la bigamie ?
- Avoir 2 belles-mères.
Quelle est la différence entre un terroriste et une belle-mère ?
- Avec le terroriste, tu peux discuter.

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE :
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’ épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’ offrir pour nos noces d’ argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’ offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’ irai te chercher.


MARIE :
- Oh Marie…. Comme on était heureux il y a 15 ans …… !
- Mais, mais……. On ne se connaissait pas …….. !
- Justement.

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
Louis se présente à une consultation, il a peur de faire rire, mais
l'infirmière lui répond :
- C'est certain que je ne vais pas rire croyez-moi, je suis une
professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de
carrière.
- Très bien dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis
que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas
plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par
terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à reprendre son
calme. Elle dit alors :
- Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur
d'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
Maintenant, c'est quoi le problème ?
Il répond :
- C'est enflé.

DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat. L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon...
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu) !
- Très bien. Alors, à l’année prochaine ...

vérifier ses sources!!!





Un jeune novice arrive au monastère.
>
> La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines
>
> copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
>
> Il remarque directement que ces moines effectuent leur travail à
>
> partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va immédiatement
>
> voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un fait une
>
> petite erreur dans une copie, elle va de ce fait, se propager dans
>
> toutes les copies ultérieures.
>
> Le Père abbé lui répond : « Cela fait des siècles que nous
>
> procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente. Mais
>
> ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi irai-je vérifier
>
> moi-même les originaux dès demain ».
>
> Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du
>
> sous-sol du monastère , dans la cave voûtée où sont précieusement
>
> conservés manuscrits et parchemins originaux . Cela fait des siècles
>
> que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont
>
> intacts.
>
> Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, et
>
> ce, sans donner signe de vie. Le temps passe et l'inquiétude grandit. A
>
> tel point que le jeune novice décide d'aller voir ce qui se passe. Il
>
> descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements
>
> déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre
>
> le mur de pierres vénérables.
>
> Le jeune moine se précipite et demande :
>
> « Père abbé, que se passe-t-il donc » ?
>
> — Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons !
>
> — Quels cons !
>
> — Mais quels cons ! C'était vœu de « charité »... et pas de « chasteté