Les blagounettes du dredi, c'est permis !

Un camionneur est arrêté au feu rouge une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit : "Je suis Julie et vous perdez votre cargaison!"
.Le camionneur ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge,la blonde revient et lui dit "Je suis Julie et vs perdez votre ...cargaison!"



.Le routier descend et lui crie "JE SUIS ANDRE, C'EST ............L'HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL DE LA DDE CONNASSE!!!"

Du vécu???

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec mamy. Le médecin dit :" J'aurais besoin d'un échantillon d'urine, de selle et un de sperme..." Le papy un peu dur d'oreille se retourne vers mamy et lui demande:" Qu'est-ce qu'il dit?" La mamy le regarde et lui crie dans l'oreille:" Donne lui ton slip!!!"

dégueulassement désopillante !

Le 1er me plait beaucoup et sied à ravir à quelqu'un...

Delta Prupria a écrit:

Le 1er me plait beaucoup et sied à ravir à quelqu'un...

envoie lui une copie

CHICHE!!!

Dans un bus rempli de personnes âgées, une mamie tapote sur l"'épaule du chauffeur et lui donne une poignée de cacahuètes.

Le chauffeur le remercie et les avale d'une traite.

Cinq minutes plus tard, la mamie revient avec une nouvelle poignée de cacahuètes.

Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur qui n'a plus faim la remercie :
- dîtes donc madame, c'est gentil de me donne à manger mais je n'en peux plus de toutes ces cachuètes, je vous conseille de les donner à vos amies qui sont comme vous dans ce car....

- c'est trop gentil de votre part mais c'est justement elles qui me les ont données pour vous car, avec leur dents, elles ne peuvent plus les croquer et elles ont juste sucé le chocolat qui était autour...

aller encore une



Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
Et la dame répond :- J'attends ses dents !!

les deux blaguounettes sont excellentes

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit. Ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »
« Bon » . dit-elle . « va la chercher toi-même et fais pas chier »

(par un membre du forum X1/9)

"Un type est en train de marcher le long du Lot en Lozère et il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible !

Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses...
Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
"

"Elle" lui envoie le SMS Suivant :
Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
Je t'aime

"Lui", lui fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes

Je t'envoie quelque chose ?

Merci pandine de m'avoir envoyé par MSN ceci :

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée ! ! !

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes (Véridique... )

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin (C'est un homme qui cause sur le nôtre... )

il y en a des très bonnes dans le tas

Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.

Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :

-Ok, pour le premier jour. 100 mètres ; c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

L'autre lui répond :

-Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...

- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, Pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

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Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
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La différence entre le drapeau corse et le russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

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Un cafetier corse dit à sa femme :
-Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :

-Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

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Un jeune Corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.

- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

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Toute de noir vêtue, une femme Corse revient des obsèques de son
mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :

- Maintenant, TRAVAILLE !!!
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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
-C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez - vous... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors... ________________________________________________________________________________________________________________________________________


Deux Corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place,
Le premier ouvre les mains et dit :

- Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche.

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Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : « Danger travaux ».
Il se retourne vers le second et dit :
- Au moins, ici ils préviennent !
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Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de
l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

J'en connais un quand il va se connecter qui va faire des bons

grenouille a écrit:

J'en connais un quand il va se connecter qui va faire des bons

C'est clair!!!

MANU





Prépare toi une coquille renforcée...

Désolé Geo, mais y'en a qui sont vraiment trop bonnes!!!!