Les blagounettes du dredi, c'est permis !

Excellente la seconde !

C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donné notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri.
- C'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri.
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?

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Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
– À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Grenouille est très en forme en ce moment, sans doute l'effet du froid .

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main… !!!

la position du rodéo


dans le lit ,une nouvelle position a essayer !!! elle s'appelle la position du rodéo.

1: retournez madame sur le ventre.

2: pénétrez-la délicatement.

3: prenez ses seins des deux mains.

4: et dites a haute voix " on dirait vraiment ceux de ma collègue de travail "



a partir de la il faut TENIR 8 SECONDES !!!


bonne chance

Génial, ça donne envie d'essayer, juste pour le fun .

un jeu gratos, on découpe du zombies sur le toit d'une 5OO !

http://www2.jeux.com/jeux/jeux.php?VIDJeux=3514

purée il est gore ce jeu

Je me demande dans l'esprit tordu des développeurs pourquoi une 5OO, elle résiste même à l'apocalypse ?

Je loue 3 place pour 2012 !!

grenouille a écrit:

Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
– À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

'm'a fait pisser de rire !

Pour refléter sa présidence, Sarko a cherché un nouveau logo pour l'UMP. Et il a trouvé... le préservatif !
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !

Ahhh, la petite blagounette de 13h00 de Grenouillle, je ne peut plus vivre sans ce moment d'intense émotion .
La dernière est si réaliste .

Tu verrais celles de mon bureau...

fab93 a écrit:

Tu verrais celles de mon bureau...

On veut bien la voir!!!!!!

Buzz1er a écrit:

fab93 a écrit:

Tu verrais celles de mon bureau...

On veut bien la voir!!!!!!

Je suis en congé cette semaine, mais de toute manière j'en ferai pas ! Pas envie d'être viré !

Un curé entre dans un club de danseuses.
Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.
Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, les gens se calment.
Le curé s'approche du bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.
- Et pourquoi ça ?
- Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d’une
très, mais très belle femme, les seins nus, revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.
- Mais non, mais non. J'ai fait vœu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
- Bon. OK. Allez-y! C'est au fond, à gauche.
Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée.
Et ça chante ''il est des nôtre s ....'' plus fort que jamais.
Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même.
Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.
Louise-Anne lui propose même une danse à 10 EUR pour 5 EUR.
Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant.
Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'.
Croyez-moi, on a eu un beau spectacle de lumières ...
Bienvenue Curé !
Une bière maintenant ?

Joalfa a écrit:

Je me demande dans l'esprit tordu des développeurs pourquoi une 5OO, elle résiste même à l'apocalypse ?

Je loue 3 place pour 2012 !!

Parce que tu ne sais pas qui peut conduire et, selon la personne dans quel état peut se retrouver une 5OO... Crois-moi elles sont robustes ces autos!!!