Les blagounettes du dredi, c'est permis !

En fait, je suis parce que :

Qu'est ce qu'une Panda en haut d'une montagne ?????????

Qu'est ce que deux Panda en haut d'une montagne ?????????

Qu'est ce que trois Panda en haut d'une montagne ?????????

Réponses :

une Panda c'est un miracle

deux Panda c'est un dépannage

trois Panda c'est .......

.....une décharge

Et je me suis souvenu d'un arret sur un col près du Mont Dore :

On y met aussi les "piques assiettes" !?!

- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?

Un jeune Corse se rend à confesse :

Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

Ils sont malins les petits corses

Excellent

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit:
"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond:
"Je sais , c'est pourquoi je l’enlève et la cache dans mon sac"!!

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme ?

2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant .
Elles ont beaucoup bu et ont très envie de pisser .
Elles passent a coté d'un cimetière et l'une suggere qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale .
La première n'a rien pour s'essuyer, elle utilise sa culotte et l'abandonne .
La 2 ème plus chanceuse , trouve un ruban sur une couronne et s'en sert pour s'essuyer.
Le lendemain leurs maris se téléphonent :
" il va falloir surveiller nos femmes , la mienne est rentré sans culotte la nuit dernière "
" oh c'est rien " dit l'autre
"la mienne est rentré avec une carte coincée entre les fesses disant
=> de la part de tous les gars de la gendarmerie de Bayonne , on ne t'oubliera jamais

Voici quelques petites blagues supplémentaires, désolée pour les fonctionnaires.

A quoi reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
C'est celui qui a de la corne aux fesses !

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
- Ah, toi aussi tu as des insomnies !

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé...

le Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres:
le marseillais: consonne.
le parisien : consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
le parisien :consonne.
après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres
l'animateur sidéré : je vous écoute
Le marseillais: PSGCDPD !

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie...
tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

Excellent Grenouille . Mais étant de la vieille école, je suis choqué qu'une dame emploie de tels mots .

trop fort

excelent grenouille

Grenouille, c'est au boulot que tu trouves tout ça?

Tu as changé d'horaires et tu ne pourras pas faire du kougloff.....

bravo grenouille tu vas être décorée de l'ordre du Kougloff

quel est le point commun entre les poules et les femmes








et bien elles ont une petites tete ,un gros cul et elle nous bouffes tout notre blé

La Théorie du Mouton





Et c'est scientifiquement prouvé !



Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

quelle est la différence entre un 51 et un 69?


avec un 51 tu as le nez dans l'anis

avec un 69 tu as le nez dans l'an..

excellent

Le FBI décide de sélectionner un agent feminin ( La plus performante si possible).
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.

La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. » Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.

Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job.
Emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort.

Elle s'essuie la sueur du front et dit: C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne
quand,d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant
dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures
Gucci,verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

"Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?"
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

"D'accord. "

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la
région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux
formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une
dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger
en disant :

"Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau."

"C'est exact," dit le berger. "Et comme nous l'avions convenu, prenez-
en un"

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à
l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

"Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
rendrez-vous mon mouton ?"

"Pourquoi pas ?" répondit l'autre.

"Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS" , dit le berger.

"Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?"

"C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je
connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien
à mon métier.

MAINTENANT RENDEZ MOI MON CHIEN !!

Un type rentre dans un bar et lançe à l'assemblée :
"hey les gars, vous êtes tous cocus !! j'ai couché avec ma femme !!"