Les blagounettes du dredi, c'est permis !

Une dame se plaint à son époux :

- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a 20 ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !

- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !

La femme doit toujours faire confiance à son mari !

Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!
En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre. Là, elle trouve son mari assis entrain de lire un magazine.
- "Bonsoir chérie", dit-il, "Tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"



Sacrée Ginette !

Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans les calculs de la TVA.
Elle appelle son comptable et lui demande
- « Pour une pipe, la TVA c'est 6 % ou 19,6% ? »
Son comptable lui répond :
- « La classique c'est 19,6 mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 6 %. »

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.

Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.

Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
- Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
- Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
- D’où viens-tu à cette heure ?

Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.

Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
- Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

Une prof décide d'interroger ses élèves.
- Toi là-bas, cite moi une dizaine de verbes du 1er groupe.
L'élève désigné répond :
- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ...
Et la prof furieuse l’interrompt et lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro !
Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.......!!!

Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- Ok papa, tu peux garder le jouet.

Un homme entre dans un bar high-tech, des écrans plasma et claviers tactiles de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire. L’homme s’installe confortablement et dans la nanoseconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?

L’homme répond :
- 150

Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation et sort. Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer et décide de revenir tester le robot à nouveau.
Il revient donc dans ce même bar et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?

Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
I
mmédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart. Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant. Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?

Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !

Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge en lui posant la main sur l’épaule et lui demande avec condescendance :
alors on a mis beaucoup de pv aujourd'hui

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les
autres pensionnaires tolèrent ses frasques. > Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle,
le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
- OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests… Le Directeur :
- Voyons voir Thomas, 3 x 4

- Douze !

Le Directeur :
- Et 6 x 6

- Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur:
- Capitale du Japon ?

- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence. La Maîtresse :
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ?

- Les jambes, Madame.

La Maîtresse :
- Correct... Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s’étonne de la question… Thomas :
- Des poches, Madame.

La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux « M », Madame.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas :
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse:
- Qu’est-ce qui est mou mais qui, aux mains d’une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse :
- Qu’est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

- Les genoux !

La Maîtresse :
- Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?

Le Directeur n’en croit pas ses oreilles ! Thomas :
- Le lit, Madame.

La Maîtresse :
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

- Votre langue, Madame.

La Maîtresse :
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
- Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’université !!!! Même moi, je l’aurais complètement raté ce test…

bon...

Blague 1

Le paquebot est en train de couler.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Mister, avez-vous remarqué qu' il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
- Et vous croyez que j' ai envie de baiser dans un moment pareil !!!


blague 2

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête et lui dit:
-Test d'alcoolémie.
- Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie.
- Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20€.
Le flic sourit et réplique :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.

Tu sais ce que cela fait une fraise sur un cheval??

tagada

Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
- Etendez -vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin
Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!

Une grand-mère mourante demande à sa fille de venir à son chevet et lui dit :

- Je peux mourir à tout moment, je vais te léguer ma ferme, la villa, le tracteur et tout le bétail !

Sa fille:

- Wow ? Je ne savais pas qu’on avait une ferme, et toute cette richesse maman ! Où est-elle ?

Et la grand-mère répond :

- Dans Cityville sur Facebook !

La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un pont, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic:
- Pressée ma p'tite dame ?
La dame :
- Je suis en retard pour mon travail.
- Vous faites quoi comme travail ?
- Je suis étireuse de rectum
- QUOI ? ? ? étireu...se de rectum ? et ça fait quoi ça ? questionne alors le flic
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénêtre au complet. Je bouge de gauche et droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là ,TRES TRES lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
- Et que fait-on avec un trou du cul d'1m70 ?
- On lui donne un uniforme, un radar et on le stationne de l'autre côté du pont!

Contravention: 225 euros
Frais de justice : 1575 euros
Voir la face du flic : ça n'a pas de prix.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:

- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice :

"Très bien Suzuki !"

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER

Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

L'institutrice :

"Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"

Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"





L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."


Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

"Y'm'fait vomir..."



L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond :

"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie :

" Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller :

" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors :

" Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki :

" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort :

- Casse toi pov'con

Et Suzuki répond :

"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :

"Alain juppé, le 24 novembre 2012"

Génial la dernière .

- Grand mère, fait nous le loup.
- Non ! Allez jouer ! Laissez moi les enfants.
- Grand mère, fait nous le loup.
- Non ! Laissez vot' mamie tranquille !
- Grand mère, s'il te plait? fait nous le loup.
- J'suis fatiguée?laissez moi donc lire...
- Grand mère, ça fait combien de temps que grand père ne t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUuuuu!

Encore un petit florilège des ventes de M. Dauteuille :

http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/ ... tm?ca=20_s

http://www.leboncoin.fr/electromenager/ ... tm?ca=20_s

http://www.leboncoin.fr/bricolage/188086461.htm?ca=20_s