blagues

avec cette blague ,je sais pas pourquoi mais je crois que je vais me faire des amis (e)


pourquoi quand un couple fait l'amour ,c'est souvent l'homme qui est sur la femme























pas facile de remplir une cruche a l'envers

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions érotiques intéressantes.

Moi ce que je préfère, c'est le 69

Moi , j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise.

Il n ' y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé "

Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails!

Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.

Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.

Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire...

Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!

Proverbes :
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Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule
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Le sexe c'est comme une partie de cartes
Si t'as pas un bon partenaire
Vaut mieux avoir une bonne main

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme: - "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaït?"
Le conducteur: - "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- "Puis-je voir les papiers du véhicule?
- "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- "Le véhicule est volé ? "
- "C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boïte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boïte à gants ? "
- "Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ? "
- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- " Le... le cadavre est dans... le coffre !? "
- " Oui, Monsieur."
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur ? "
- " Voici. " Les papiers sont en ordre. L'officier:
- " Puis-je voir les papiers du véhicule ? "
Le conducteur ouvre la boïte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boïte:
- " Vous n'avez pas d'arme ? "
- " Non, Monsieur."
- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ? "
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, evidemment. L'officier:
- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boïte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre... "
- " Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite... "

bien le crépuscule mais je la connaissait

il capo a écrit:

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme: - "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaït?"
Le conducteur: - "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- "Puis-je voir les papiers du véhicule?
- "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- "Le véhicule est volé ? "
- "C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boïte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boïte à gants ? "
- "Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ? "
- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- " Le... le cadavre est dans... le coffre !? "
- " Oui, Monsieur."
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur ? "
- " Voici. " Les papiers sont en ordre. L'officier:
- " Puis-je voir les papiers du véhicule ? "
Le conducteur ouvre la boïte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boïte:
- " Vous n'avez pas d'arme ? "
- " Non, Monsieur."
- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ? "
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, evidemment. L'officier:
- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boïte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre... "
- " Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite... "

Bonne technique de diversion, hélas inutile contre les radars autos ou les Mondeo break.

Quelle est la plus grande phobie de la chauve-souris?


R: Avoir la chiasse en dormant!

Quelle est la différence entre un 51 et un 69














Avec le 51 tu as le nez dans l'anis

m. & mm Fly ont trois fils?





=> Abel Yves et Ackim.

Allez une petite en ce début de courte semaine

Pourquoi les femmes regardent vers le bas quand on leur dit je t'aime ?














Pour voir si c'est vrai

Une petite pour ce début de semaine:

Un juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage à Genève. Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note : 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas.
- Comment ! s’exclame-t-il. Vous me demandez une somme pareille pour les repas ? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas cachère.
- Rien à faire, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde. Vous me devez 3900 francs !
Le juif réfléchit un moment.
- D'accord ! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ça ?
- Je vous paie les 3900 francs mais vous, vous m'en devez 6000 parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme. Je compte 2000 francs par nuit parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100. Vous savez compter, non ?
- Mais... je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde.

Un gars entre dans un café. Bonjour, je voudrais un cognac que le serveur lui apporte. Combien je vous doit? 3€ répond le serveur. Le gars sort trois piéces de 1€ en envoye une au bout du comptoir, l'autre de l'autre coté et la derniére au milieu du comptoir. Aurevoir. Le serveur un peu enervé va chercher ses piéces.

Le lendemain, le gars reviens. Bonjour, un cognac. Le serveur "ah le revoila l'autre c**". Le gars boit son cognac. Combien je vous doit? 3€ répond le serveur. Pareil le gars sort trois piéces et les disperse. Aurevoir.

Le troisiéme jour, le gars entre dans le bar, un cognac. Le serveur lui sert et le surveille. Combien je vous doit? 3€ répond le serveur. Et la le gars sort un billet de 5€. Le serveur content de sa vengance raméne deux piéces de 1€ et les envoye de chaque coté du comptoir. Le gars pose une piéce de 1€ et un autre cognac.....

tres bon

Joli coup de bluf

Allez pour mettre de bonne humeur le lundi

Un homme dit à sa femme :
- Tu ne penses pas que si tu apprenais à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière ?
Et la femme répond :
- Moi, je crois plutôt que si tu apprenais à bien faire l'amour, nous pourrions renvoyer le jardinier.

je vais en parler a ma femme

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Qu'est-ce que je dois faire ?
- Eh bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

PAPE AU VOLANT

Le pape a appelé un taxi.

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur constate que le Pape reste sur le trottoir : Excusez-moi Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela.Je perdrais mon boulot ! Et que faire s'il arrive quelquechose? Proteste le chauffeur qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

- Je ferai quelquechose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe au volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le Souverain Pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 kms heure

Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! Implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. - Mon Dieu, je vais perdre mon permis, se dit le chauffeur.

Le Pape se range sur le coté et baisse la vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape celui-ci retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrété une limousine roulant à 170 Kmh

Quel est le problème? Bouclez le ! Dit le chef

Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.

Il n'y a pas de raison ! S'exclame le chef.

Non, je veux dire réellement important, dit le policier, Le chef demande alors :

Qui avez vous coincé ? Le Maire?

Le policier : Plus gros

Le chef : Un sénateur.... Un député...... Un ministre...... Le président ?

Le policier : BEAUCOUP PLUS GROS !

Le chef :Bien ! Dites moi qui sait !

Le policier : Je pense que c'est Dieu lui même !

Le Chef : Qu'est ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?

Le policier : Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !



merci virginie

ps ;re-merci virginie

Pas mal, pas mal

De rien