Quelques petites blagues pour commencer la semaine

La pilule ? A quatre-vingts ans ?Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.

Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu’elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez bien compte que c’est la pilule ?"

Bien sûr, répond-elle, ça m’aide à dormir.

Madame Dubois, je vous assure qu’il n’y a rien là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n’en avez plus besoin."

Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j’en écrase une et je la mélange au jus d’orange de ma petite fille de seize ans.

Et croyez-moi, je vous assure que cela m’aide à dormir tranquille.



Le Ronfleur
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce décide de faire étape pour la nuit.

Hélas ! Il n’y a qu’un seul hôtel, et toutes les chambres sont réservées !

Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste :
Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !

L’aubergiste répond :
Ben, j’ai bien une chambre avec deux lits, qui n’est occupée que par une personne, et je suis sûr que cette personne serait ravie, de partager sa chambre avec vous ainsi que son prix ! Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce ! À tel point que les voisins des chambres voisines, viennent se plaindre ici tous les matins ! Bref, c’est vous qui voyez !

Le représentant lui répond :
Pas de problème, je prends la chambre, je suis trop crevé !

L’aubergiste fait se rencontrer les deux locataires de la chambre, et les laisse prendre leur diner ensemble !

Le lendemain matin, le représentant descend prendre son petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’oeil vif, semble en pleine forme et bien reposé !

L’aubergiste lui demande :
Vous avez réussi à dormir ?
Oui, sans problème !
Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit !
Comment cela ?
Eh bien, le type était déjà au lit, quand je suis rentré dans la chambre ! Alors je me suis approché de son lit, et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant : "Bonne Nuit Ma Beauté" ! et le gars a passé le reste de la nuit, assis sur son lit, à me surveiller



Quelle mouche l’a piquée ?Une petite fille arrive à l’école avec un gros bandage autour de la tête.

Surprise et inquière, la maîtresse lui demande :
Mais que t’est-il arrivé ?
Une abeille m’a piquée.
Mais c’est un bandage énorme pour une petite piqûre !
Papa l’a tuée avec sa pelle...

trois blague de premier ordre bravo

C'est bon de rire parfois...

j'adore la troisième

Bon en voilà une autre, mais attention elle est un peu gore,
âmes sensibles s'abtenir

Les sacs plastiques, ça pollue !
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
Moi Monsieur, Moi Monsieur !
mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
Si si Monsieur !

Et le petit de sauter dans l’eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l’eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
C’est bien mon petit, mais qui t’a appris à nager ?
C’est mon Papa, toutes les semaines, il m’amène à la mer et me jette dans l’eau, il faut que je revienne à la nage.
Et ce n’est pas trop dur ?
Non, le plus dur, c’est d’arriver à sortir du sac en plastique.

Perso', j'adore...

C'est horrible

je pensai pas qu'elle allait osé la mettre sur le forum celle ci

c'est vrai qu'elle est horrible,mais elle fait rire quand même

Tiens Grenouille...

L'ÉLÉMENT 115...
Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :

L’élément 115.

NOM : Femme.

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion)

ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d’origine.

Et...

Comment appelle-t’on un homme qui a perdu son intelligence??
- Un veuf

LES CHATS...
Que sont exactement les chats ?

1. Les chats font ce qu'ils veulent, quand ils le veulent

2. Ils n'écoutent jamais rien

3. Ils sont imprévisibles

4. Ils geignent et se plaignent quand ils ne sont pas contents

5. Quand vous voulez jouer avec eux, ils veulent que vous les laissiez seuls

6. Quand vous voulez rester seul et tranquille, ils veulent jouer

7. Ils attendent de vous que vous satisfassiez leur moindre coup de tête

8. Ils sont lunatiques et changent d'humeur de façon incompréhensible

9. Ils laissent des poils partout

10. Ils vous rendent dingues.

Conclusion: Les chats sont des petites femmes en manteau de fourrure.

trop fort tes blagues goeffrey

j'adore celle de l'élément 115

Et moi elle te plait pas?

LauraGT a écrit:

Et moi elle te plait pas?

mais si





ça reste une blague de blonde quand même

il capo a écrit:

trop fort tes blagues Geoffrey

j'adore celle de l'élément 115

Merci, moi aussi je l'aime celle la

j'aime beaucoup celle du gamin sans bras

LES SEPTS MALENTENDUS DU MARIAGE...
1er malentendu :

Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu :

Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu :

Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu :

Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu :

Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu :

Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu :

Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

puisqu'on est dans le gore.......................


une fille demande a son père:"papa,tu pourrais me donner 10 euros pour sortir avec mes copines?

10 euros?ok mais alors tu me fais une petite pipe.

mais papa ,je suis ta fille ça ne se fait pas.

Comme tu veux ma fille si tu veux 10 euros tu me fais une pipe.

la fille voulant ses sous s'exécute.

Mais papa ta bite a un gout de merde!

Je sais ,ton frère voulait 20 euros pour aller en boite ce soir.


















j'ai honte

Trop fort Yves!!!



A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

un homme qui vient de tuer sa femme appelle son copain qui est commissaire de police.

je viens de tuer ma femme,qu'est ce que je dois faire????????????

Baises la pendant qu'elle est chaude....

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :


- T'es l'prochain, gamin !


- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

papa je voudrais un morceau de chocolat

regardes dans le placard

mais papa j'ai pas de bras

pas de bras?pas de chocolat.

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !
L’homme se met à rigoler et dit :
- Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou du cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents