Les blagounettes du dredi, c'est permis !

Est-ce que tu connais la blague de l'épée ?
Elle est longue et plate !

Le clochard

Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.

Sidéré il hurle :
- C'est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un clodo !

- Je vais t'expliquer, fait son épouse. Figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte cet après-midi, et il m'a dit : " Madame, j'ai faim... " Alors j'ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un casse-croûte. Et quand il a eu fini de le manger, il m'a demandé : " Madame, vous n'auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ? "...

Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:

Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT! Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!

La femme, complètement excédée.
Enfin, ça ne va pas dans ta tête?
Pourquoi cries-tu comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?

L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine:

Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait
quand tu es à côté de moi en voiture.

> Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
>
> Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
>
> Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
>
> Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
>
> MAIS OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination
>
> La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
>
> Péniche : C'est oune zizi portugaiche
>
> Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
>
> 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui, à 69 on part en tête à queue !
>
> Pharmacie : Confiserie pour vieux
>
> Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
>
> Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
>
> Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
>
> Un meurtre de sang froid : Un ice crime
>
> Archipel : Outil pour creuser des archi trous
>
> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
>
> Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
>
> Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve .
>
> Carte bleue : Viagra féminin
>
> L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
>
> Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
>
> Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
>
> Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que sa femme en dépense
>
> Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 3

il y en a des bonnes

Ca se passe dan une discothèque à Biarritz.

Un jeune basque flirte avec une jolie jeune fille. A la fin de la soirée la demoiselle le ramène chez elle, ils se déshabillent, elle s'allonge langoureusement sur le lit alors que lui s'installe dans le fauteuil et commence à se masturber.
"-mais enfin ???? qu'est-ce que tu fais ??" lui dit-elle....

"-dans toutes circonstances, un basque reste indépendant !!!"

Une mémé rentre chez elle, le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup :
- Laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle !
La vieille dit :
- Continue ! Je ferai un chèque !

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt : «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et
ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit
être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
'Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais
pensé que ça me ferait aboutir ici.'
À ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien:
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de
plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
Le gars:
- Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien:
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous
aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose
encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous
serez fous des lundis. Vous fumez?
Le gars:
- Oui je fume la cigarette.
Le gardien:
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume.
Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant
que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ
mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars:
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien:
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez
essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la
loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les
mercredis. Vous aimez jouer?
Le gars:
- Oui j'aime jouer!
Le gardien:
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino:
Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce
qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous êtes gay?
Le gars:
- Ben, non.
Le gardien:
- Oh , vous allez détester les vendredis...

C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Réunion, juste le pilote et elle dans le petit avion...Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.Frénétiquement elle lance un appel de détresse :"May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"Presqu'instantanément, elle entend une voix dans la radio :"Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, J’ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position."Elle répond :"Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant.""OK", dit la voix de la tour, "répétez après moi : Notre père qui êtes aux cieux...."

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.

Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :
"J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"

Le second demande :
"J'aimerais une play-station 3 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...

Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ..

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’ approche de l’ auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’ informatique tandis qu’ une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’ approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’ elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’ immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ ai 22 ans m’ sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…