Les blagounettes du dredi, c'est permis !

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Qu'est-ce qu'un noir qui fait des va-et-viens avec sa langue entre ses lèvres :
- K-2000

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à
mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée
sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec
mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Oui mais l'astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à
mazout
mais à ma fosse septique... ça fait trois fois qu'on me la vide
gratuitement "

La voix céleste

Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit :
- Il n'y a pas de poissons ici !

L'homme s'éloigne, fait un nouveau trou et la même voix :
- Il n'y a pas de poissons ici !

Après plusieurs trous, l'homme demande :
- Mais qui êtes-vous, qui me parle ?

Et la voix répond :
- Je suis le directeur de la patinoire.

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?

à vous deux !

La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes, tous sur de différentes branches et à des niveaux différents :

Les singes d’en haut regardent en bas et voient des visages souriants.
Les singes d’en bas regardent en haut et ne voient rien d’autre que des trous du cul…

tellement vrai

Je préfère l'illustration !

Le trou noir

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement...
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.

- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

Cela ressemble à une histoire vécue (je parle pour moi)

Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls:
- Il y a le téléphone dans la voiture?
- Oui, bien sûr!
- Et le fax?
- Nous avons ça aussi!
- La télé?
- Oui, on la regarde rarement!
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?
... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre:
- Hé là-dedans! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière!
La réponse du gars au 4x4:
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?

Une femme va chez un tatoueur et lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesses. Le tatoueur lui fait, mais , une fois son travail achevé, lui demande pourquoi les avoir tatoué sur les fesses.
La femme lui répond :
- Mon mari se plaint toujours de n'avoir rien à manger entre Noël et le jour de l'an !

C'est 1 parisien, 1 lyonnais et 1 marseillais qui sont ensembles dans un pays arabe très riche et les 3 gars sont en train de bringuer et ils sont completement ivres quand ils se font attraper par la milice locale...

Le problème c'est que dans ce pays, on n'a pas le droit d'etre ivre dans la rue, ils sont donc envoyés directement chez le prince...

Il leur explique que c'est interdit et qu'il va les punir mais qu'il va leur laisser une petite faveur car il veut éviter l'incident diplomatique donc il va simplement leur asséner 50 coups de fouets...

Donc il demande d'abord au parisien " quelle est ta faveur?", celui-ci lui répond "je veut que l'on m'attache un coussin sur le dos".

Alors on lui attache un coussin sur le dos, mais au bout de quelques coups de fouets seulement, le coussin s'arrache... Et le parisien se retrouve avec le dos en lambeaux!

Puis il demande au lyonnais " quelle est ta faveur?", celui-ci lui répond "je veut que l'on m'attache deux coussins sur le dos", la résistance est un peu plus nette mais les coussins finissent par s'arracher... et le résultat est le même que pour le parisien.

Enfin, il en arrive au marseillais et lui dit " pour toi, je serais plus indulgent car à Marseille, il y fait bon vivre et puis vous avez un beau club de football qui a une belle histoire, tu auras donc droit à deux faveurs", le marseillais lui dit donc " en premier, je veut 100 coups de fouets plutot que 50"car je connaissais les règles de votre pays et le chatiment exact encourru. Le prince étonné lui dit qu'il ne comprend pas pourquoi il veut le double de coups mais lui dit que si c'est son souhait, alors il sera exécuté.

Enfin, on lui demande sa 2eme faveur, et la le marseillais dit " je veut que l'on m'attache le parisien sur le dos"

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«MICHEL, tu es mort dans ton sommeil. »
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
MICHEL dit :
« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
« Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!
MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »

Elle est "propre" celle-là !

rhoooo punaise

oohhhhhhhhhhh punaise la chute est super bonne

non !! excellent
Qaund meme

Un couple s’installe dans un petit restaurant pour diner
et vers la fin du repas le vieux monsieur ce met à pleurer
alors le patron du restaurant arrive
-mais pourquoi vous pleurez??
la dame répond
-c'est l’émotion le grand père de mon mari et mort ici en 14 et son père et mort en 40 donc l'émotion est trop forte
alors le patron un peut embarrassé
-alors la note c'est pour moi
le vieux monsieur relève la tête est dit
-danke sehr