Les blagounettes du dredi, c'est permis !

Whaou !

une blague trouvé sur le net




Test d'entrée au Lycée du petit Thomas



Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 X 4 ?

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le Directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut, à son tour, lui poser quelques questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?

Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens

Le directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux 'M', Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond:

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien ! Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame !

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant à grosses gouttes, décide d'arrêter le test et s'exclame '’ Ce n'est pas au Lycée que je vais t'envoyer mais directement à l' Université ! Même moi, je l'aurais complètement raté, ce test...'

Moralité : C'est avec l'âge que l'on devient pervers !





c'est tellement vrai

Emmanuel est un gros cochon

J'suis plus vieux (pluvieux, jeu de mots naze) que je n'en ai l'air alors !?!

Nouveau placement pour épargnants : le PEK

LE PEK……

Si à l’ouverture d’Eurotunnel vous avez pris 1000 € d’actions, aujourd’hui vous seriez très déçu ! (aujourd’hui 0.22€ l’action)

Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d’actions VIVENDI, aujourd’hui, vous n’auriez plus que 70€

Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d’actions France TELECOM, aujourd’hui, il ne vous resterait 159 €

Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d’actions ALCATEL, aujourd’hui, il vous resterait 170€

Par contre , si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € de caisses de KRONENBOURG
Vous auriez tout bu et aujourd’hui, il vous resterait encore 380€ de consigne (soit le plus haut rendement !)

Le PEK (PLAN EPARGNE KRONENBOURG)
L’épargne qu’il vous faut

oh punaise ,elle trop bien celle la


demain je file a la banque

Oh les deux blagues!






Vraiment tres fort les gars

Vous savez que le PEK est très connu à la Poste?

Kronenbourg à la Poste => Chronopost à la bourre...

Monster Yann Garage a écrit:

Vous savez que le PEK est très connu à la Poste?

Kronenbourg à la Poste => Chronopost à la bourre...

> Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2008...

> Un beau matin, un gamin demande à son père :
> - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite
> graine... Tout cela est bien dépassé. Soyons moderne, s'il-te-plaît papa !!..
> Dis-moi comment suis-je né ??
> - Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!...
> Voici donc ce qu'il faut que tu saches:
> Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
> Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés
> dans les toilettes d'un Cybercafé.
> Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
> Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
> Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le
> p'tit virus apparaissait et bousillait tout !
>
> Comprends-tu ?????

Et toi t'es le "spy... ware" de cette petite famille

une p'tite dernière de la soirée :

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four température moyenne

( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.


Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir

pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit

et s'envoyer une bonne rasade.

Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,

dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...

mettre le noulet dans l'autre sens.

S'asseoir sur une butain de chaise

et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...

non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),

l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre

et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit,

dorbir ze qui reste de la muit.



Le lendemain matin, prendre un Aspirine
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube


et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.




Attention l'abus d'alcool es dangereux pour la santé, à consommer avec modération .

c'est bon sa...

Assez daccord oui!



Zé po arriber a you lir... Né noral?

ahhhhhhhhhhh la fameuse, recette de la dinde au sky

une petite histoire en ce vendredi 13

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ? Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

Question pour un Champion

Question posée par Julien LEPERS lors de la finale des masters de platine, réunissant les champions du jeu télévisé depuis sa création.

Top 30 secondes.

JE SUIS...............

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......
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UNE BROSSE A DENT !
(En toute vérité, vous avez pensé à quoi ?)

Excellent

il capo a écrit:

trop fort celle ci




bon je vais voir qu'elle modèle j'ai installer chez moi

L'assistance le dit bien Epouse1.0 est une application qui chamboule tout!!! Bien faire gaffe avant de l'installer celle-la !!!

Pour l'instant j'ai encore copine N.0

J'en ai une bonne, qu'on m'a raconté ce weekend:

Qu'est-ce qu'une blonde avec une poignée de lardons dans les poches















Une quiche!!!



Pas taper Laura

Oh c'est quoi cette blague???




Et moi j en i une autre dans le meme style!


C'est quoi une fausse brune (ex-blonde biensur)????



Un oeuf KINDER parce que c'est noir au dessus et blanc a l intérieur!

J'en ai une autre sympa aussi sur les blondes...

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Comme quoi des fois ça peut être utile une blonde...