Les blagounettes du dredi, c'est permis !

Rien a ajouter

L'équipe de nains

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle...

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas-y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voilà, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitaliste". Ta mère, c'est l'administrateur des biens, appelons le "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite sœur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie, il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

Tu devrais envoyer cette histoire à notre Président, peut-être cela l'aiderait-il à y voir plus clair, ça au moins c'est du concret, du vécu, du palpable .

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et l'équipe de France de football ?
La prostituée est capable de faire trois passes d'affilée !

vous savez ce que c'est un noir aux commandes d'un avion??????


















































































un pilote bande de racistes

C'est un gars qui est étendu à coté de sa nouvelle petite amie depuis près d'1 heure après une relation sexuelle des plus torrides. Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les cou....., chose qu'elle semble tout particulièrement apprécier.Tout en profitant ds caresses, le gars se tourne & lui demande: "Pourquoi aimes-tu tant faire ca? " C'est alors qu'elle lui répond :" Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...




Bonne soirée...

oooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhh grande forme Geoffrey

Tu m'étonnes... Ca doit être le célibat qui fait ça!!!

purée entre deltaprupia et yves ,sont en forme les deux

Un mec rentre chez lui sa femme lui demande d'ou il vient ?
"Je suis allé me faire tatouer" repond le mec
"Un tatouage ?" dit étonnée la femme
"un billet 500 euros sur le sexe"
"Qu'est ce qui t'as pris"demande la femme
"Ben pour 3 raisons" lui répondit il
1: J'aime voir mon argent grossir
2: J'aime jouer avec mon argent
3: Tu pourras me pomper mes 500 euros tant que tu le desires !! Mdr

si les curés se lavaient le sexe avec du dentifrice,les enfants de coeur n'auraient pas de caries.

Bien drôle tout ça ! Surtout celle des curés pédophiles, très marrant !

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
...Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme:

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ? "

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Qui court plus vite que Carl Lewis ?
Un somalien avec un ticket restaurant.