Les blagounettes du dredi, c'est permis !

Excellent !!

Quelques petites blagues sur les blondes, actualité oblige .

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? réponse : elle ouvre la portière

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Installer un miroir dans le fond de la piscine…

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre lavé des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

Quelle est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber

Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ? elles essayent de mettre les m&m's par ordre alphabétique.

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une.....!

Comment fait-on pour tuer une blonde ? On jette son rouge a lèvre au milieu de l'autoroute.

Comment faire rire une blonde le dimanche? lui raconter une histoire drôle le vendredi

la diférence entre une grenouille et une blonde??


gre

Vous connaissez la blague du petit déjeuner ?

Non?
.......
......
......
Pas de bol.

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.........cote francais.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit " !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
Et comment on joue ? demandent les belges
C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
Je dis 7, répond le premier belge.
Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
Je dis 5, répond le premier belge
Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre : Je suis sûr que ce concours est truqué.

Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!

*À la table d'en face, quelqu'un ressemble tellement à Jésus, que, n'y tenant plus, l'Allemand veut en avoir le cœur net. Il se lève et s'adresse à cette personne :
" Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
— Je suis Jésus.
— Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…"
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève alors, et va voir Jésus :
"Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras."
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Corse
ne bouge pas.
Aussi, au bout d'un moment, Jésus se lève gentiment et s'approche du Corse :
"Et vous, dit-il, vous n'avez mal nulle part ?
— Ah ! vous ? surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!!!!


*Recrutement au FBI :*

Le FBI décide de sélectionner un agent féminin (La plus performante si possible).
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.

La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ?Je ne pourrai jamais tuer mon mari. » Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin, c'est le tour de la troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit:
C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise

JP2350 ,je te soupçonne d'écouter les grosses têtes sur RTL



parce que celles ci je les aient entendu hier sur l'antenne

c'est tellement vrai

Ca tombe bien, on est vendredi:

Le curé et la feuille de vigne

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le curé insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le curé demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

pas mieux

Cette photo m'en rappel une autre, lors d'une sortie ICC je crois, tout le monde c'etait donner RDV devant le palais d congrès a Paris, et dans le cadrage d'une photo il n'yavais que palais des con....

laaaaaa bouletteeeeeeeeeeee

Pour (re)-donner le sourire à ceux qui vont travailler :

**Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

**Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!

**La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner
quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler
une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

**Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles
ont déjà joué à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
des préservatifs dans son tiroir ,et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...

**Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas
comment elle peut me juger en 20 secondes !

**A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heuretourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la
recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches etdiscute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la
scrute,la jeune femme s'impatiente:
C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vousm'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

**Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

8 lettres - Pas mieux...

LUCIOLES !!!'

**A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit
et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!
Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,
répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
Dugommeau. Norbert Dugommeau.
Oui... Et quel est votre métier ?
Garagiste.
Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert,garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35ans.....
Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avezfacturées,
et ça donne 123 ans

**Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuissesécartées
et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par unevedette' !!!

**Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que
depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il
s'adresse aux parents :
Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins,
deux appartements,une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur
l'épaule et dit :
Tu la rebaises

**Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même
que celui de votre confrère.
Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que
j'avais raison...

ohhhhhh punaise trop fort


j'ai failli avaler de travers en mangeant

Telle n'était pas mon intention, Grand Chef Vénéré de tous .

jp2350 a écrit:

Telle n'était pas mon intention, Grand Chef Vénéré de tous .

oh toi tu as quelques chose a me demander





ah oui si je peux venir chez toi pour finir les bricoles sur ta delta



se serait pour moi un réel honneur de servir sa divignitée jp2350 premier du noms

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !...

Audi vient de sortir la 1er voiture fonctionnant 100% à l'alcool
l'audi cointro