Les blagounettes du dredi, c'est permis !

C'est Lady Diana qui arrive au paradis.

St Pierre lui ouvre les portes et, surpris, lui lance :
"c'est curieux, vous avez déja l'auréole au dessus de la tête ???"

"non non, c'est le volant de la Mercedes......"

c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver."Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?" "Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

1. Pourquoi y aura-t-il bientôt des poignées à l'arrière des Renault ?
- Pour qu'elles soient plus faciles à pousser.

2. A quoi reconnaît-on une Renault de sport ?
- Le conducteur a des baskets et un training.

3. Quelle est l'option la plus chère sur une Renault?
- La marche arrière.

4. Qu'est-ce qu'une Renault en haut d'une colline ?
- Un miracle.
Et deux Renault au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.
Et trois Renault au sommet d'une colline ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Renault.

5. Où est la roue de secours sur une Renault ?
- Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant a la place.

6. Combien de temps reste une Renault au contrôle technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste.

7. Quelle ressemblance y a-t-il entre une Renault et un chien guide ?
– Il n’y en a pas. Il faut être aveugle pour en acheter.

8. Comment appelle-t-on une Renault dans l'espace ?
- La station Mir.

9. Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Renault ?
- L'horaire des bus !

10. Maintenant il font une Renault série spéciale 'Roland Garros'?
- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.

11. Pourquoi les Renault ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ?
- Pour gonfler l'airbag.

12. Quelle est la différence entre une Renault et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

13. Quelle est la différence entre une Renault et le Sida...
- Essaie de refiler une Renault…

14. Pourquoi les usines Renault se trouvent-elles toujours au sommet des collines.
- Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec.

15. Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Renault ?
- Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage.

16. Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Renault ?
- Il est composé d'une seule roulette.

17. Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Renault?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

18. Comment appelle-t-on une Renault avec 2 pots d'échappement ?
- Une brouette.

19. Combien faut-il de personnes pour construire une Renault ?
- 4 : 2 qui la plient, 2 qui la collent.

20. Combien de personnes peut-on mettre dans une Renault ?
- Ca dépend de la puissance de la dépanneuse.

21. Pourquoi la lunette arrière des Renault est-elle chauffée ?
- pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.

22. Comment fait-on pour se procurer des pièces détachées d'une Renault ?
- Il suffit d'en suivre une.

23. Comment faire pour doubler la valeur d'une Renault ?
- En faisant le plein.

24. Une Renault peut faire 150 000 bornes avec le même train de pneu avant:
Logique, il est toujours a 1 mètre au dessus de la route derrière la dépanneuse.

25. J'arrive en marchant dans une station-service et je demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Renault ?
- Mouais... ca me parait être un bon troc.

27. Renault vient de sortir une décapotable : Quand tu dépasses le 50 à l'heure, le toit s'envole.

28. Quelle est la différence entre une Ferrari et une Renault?
- La Ferrari c'est une voiture de sport alors que la Renault c'est une voiture de sportif...

29. Dans une Renault tout fait du bruit, sauf le klaxon!

30. Comment chauffer une Renault en hiver?
- En ouvrant les fenêtres!

31. Les Renault ont quand même la fermeture décentralisée des portes: t'en fermes une, les autres s'ouvrent...

32. Les Renault sont très sûres. Mieux que l'air bag, elles ont la carrosserie puzzle.

33. Les Renault n'ont pas la direction assistée mais sur la direction... Insistez !

34. Pourquoi les Renault durent aussi longtemps?
- Car on n'ose pas s'en servir souvent.

35. Un peu de pub :
- Renault: a vous d'inventer la vis qui va avec.
- Renault: pour que l'automobile soit toujours un désir.
- Il faut toujours comparer sa voiture à une Renault. (ça rassure).
- Renault: à nous de vous faire préférer le train.

36. Renault vient de sortir sa série Casanova, impeccable pour le coup de la panne.

37. La coupe Renault: le premier qui démarre a gagné.

38. Quelle est la différence entre une Renault et l'orage?
- L'orage tu le vois avant de l'entendre.

39. Ma Renault, c'est comme ma femme, t'es à peine rentré dedans que ça vibre déjà.

40. Comment diviser par deux la valeur d'une Renault?
- En vidant le coffre.

41. Pourquoi n'y a-t-il pas d'allume cigare dans les Renault?
- Y'a déjà assez de fumée comme ça!

42. Quelle est la difference entre une blonde et une Renault ?
- Y'en a une qui suce pas assez et l'autre trop.

43. Quelle est la difference entre une BMW et une RENAULT ?
- Dans la BM t'as l'airbag et dans la RENAULT t'as l'air con.

44. Pourquoi les long voyages en Renault sont-ils moins épuisant?
- A cause des nombreux arrêts sur les aires de repos pour refroidir le moteur. (merci Laurent)

45. Que dit un expert en auto, si on lui bande les yeux et qu'on lui fait entendre une
chasse d'eau?
- C'est une Renault.

46. Qu'est-ce qu'on appelle une Renault décapotable?
- Un oubli de la chaîne d'assemblage.

47. Pourquoi on assure les Renault ?
- Pour dédommager les voleurs

48. Pourquoi les renaults sont des voitures pour 4 personnes?
- Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et pour 3 qui poussent.
Et pourquoi Renault a-t-il sorti une version Break ?
- Pour que les pousseurs puissent se reposer.

49. Quelle est la différence entre une Renault des années 70 et une des années 90?
- La quantité de rouille.

50. Mais vous savez ce que c'est une Renault en fait ?
- C'est la Peugeot du pauvre.

51. Le comble de l'absurdité...
- Installer un système d'alarme dans une Renault.

52. Quand vous voyez une Renault en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est le GSM du conducteur qui a sonné en position vibreur.

53. C'est un jeune garçon qui sort de l'école.
Arrive une voiture à sa hauteur, avec, à son bord un homme seul.
La voiture ralentit :
- Eh, tu montes ?
- Non !
- Allez, j'ai des bonbons.
- Non !
- Eh, j'ai aussi des caramels ! Monte !
- Non, je ne monterai pas.
- Bon, si tu montes, je te paierai une place au cinéma.
- Non !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher à l'école avec ta Renault !

54. Une Renault rencontre une bouse de vache dans un champ.
La Bouse :
- Bonjour, t'es quoi toi ?
La Renault :
- Ben moi, chuis une voiture.
La Bouse :
- Ouais, c'est ça, et moi chuis une pizza...

55. Quelle est la différence entre deux mecs dans une Renault à 120 Km/h et deux homosexuels au lit ?
Les mecs dans la Renault sont tout les deux dans la merde.

56. Pourquoi tous les chauffeurs de Renault se connaissent-ils ?
- Parce qu'ils se croisent tous les matins aux garage.

57. C'est quoi les absorbeurs de chocs sur une Renault ?
- Les passagers.

Pourquoi les camions espagnols sont les plus confortables ?





.....pasque la bielle de Cadix à l'essieu de velours (à dire en chantant of course)

Croyez-vous que la Suédoise Victoria Silvstedt (ou Sylvstedtsetds jesaispasquoi...) soit aussi facile à monter qu'un meuble IKEA ??

comme pour les meubles IKEA il suffit de comprendre le plan de montage

ou la clé qui va bien...

...y'a pas de mauvais outils, y'a que des mauvais ouvriers.........

vintage a écrit:

...y'a pas de mauvais outils, y'a que des mauvais ouvriers.........

tiens ce que souvent le patron sort comme conneries

je lui répond que les ouvriers sont fait a l'image de son patron (normal c'est lui qui dit comment faire )donc si l'ouvrier est nul c'est parce qu'il est fait a l'image du patron



c'est marrant ma blague ne le fait pas rire

il capo a écrit:

vintage a écrit:

...y'a pas de mauvais outils, y'a que des mauvais ouvriers.........

tiens ce que souvent le patron sort comme conneries

je lui répond que les ouvriers sont fait a l'image de son patron (normal c'est lui qui dit comment faire )donc si l'ouvrier est nul c'est parce qu'il est fait a l'image du patron



c'est marrant ma blague ne le fait pas rire

les patrons ont rarement un humour exacerbé

Cet après-midi j'ai livré des bordures de trottoir sur un chantier.

Le chef de chantier était en train de réprimander un ouvrier affecté à la peinture des trottoirs :

"-mais enfin Paulo, qu'est-ce qu'il se passe, t'as plus envie de travailler ? Avant-hier tu m'as peint 150 mêtres, hier 67 mêtres, et aujourd'hui seulement 13 mêtres ! Explique-moi ??"

"-mais enfin refe, plous y'avance et plous le pot de peintoure il est loing....."

celle la elle est super

Quelques "perles" de nos cher(e)s hommes et femmes politiques :


Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)
"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).
"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).

"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant
pour Giscard." (André Santini).
"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).
"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).

"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).
"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).
"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).
"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande"(Roselyne Bachelot).
"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

"A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).
"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).
"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit"
(Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).
"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).

"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).
"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).

"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).

"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).

y'aurai presque du Audiard dans certaines









Plus sobrement : pourquoi les Portugais ont de grosses maisons ????





...parce-qu'ils ne savent pas comment arrêter la bétonnière...........

sont trop fort nos politiques

Non, les écoutes n'existent pas .



Un vieil Arabe vit depuis plus de40 ans dans les montagnes des Alpes de Haute Provence.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation àl'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis trèstriste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr quesi tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père quit'aime. Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, netouche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ceque tu sais.
Moi aussi jet'aime.
Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Anti-terroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- le FBI,
- la CIA
- et même TF1,
- Antenne 2,
- FR3 Marseille.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel deson fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournéeet que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Ahmed

Excellente !

....haaaaa le pragmatisme de l'homme !!

Excellente

une citation que j'aime bien :

le comble de l'inconscience n'est il pas de voir le monde comme il est et non pas comme il devrait être (J. BREL)

quel est l'animal le plus occupé??
le lapin pars ce qu'il lapin de truc a faire

c'est pas vraiment une blague mais ça me fait rire quand même



"Retraite à 62 ans pourquoi pas 69 ??? quitte à se faire baiser autant qu'on choisisse la position !!! "