Les blagounettes du dredi, c'est permis !

+1 excellente la derniere

Exellentes.

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

C'est un thanatopracteur qui nettoie un corps et malgré ses 35 ans de métier il a jamais vus un sexe aussi gros
et il se dit je vais me couper et le ramener a ma femme pour voir comme il est énorme
il coupe le sexe et le ramène à sa femme
sa femme ouvre la boite et s'effondre en larmes
"mon dieu crit elle!!! LEGEND41 est mort

qu'il est c...

Ca cogîte là-dedans !

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...

Un gars saoul sonne à une porte à 4h du matin. Un homme ouvre et lui demande:Qu'est-ce que tu veux?
L'homme saoul répond "Viens me pousser!
L'homme répond:Je te connais pas, Tu me réveilles, il est 4 hrs du matin,oublie ça!
Sa femme lui dit,chéri t'aurais pu aller le pousser ça t'est déjà arrivé d'être en panne...
Alors le gars pris de remords, s'habille, descend, ouvre la porte et crie.
Ok, je vais te pousser, t'es où?
Le gars saoul répond : Chui là! sur la balançoire !!

La pensée du jour

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

Je préfère ne rien dire !!!!

Pause pipi

Deux copines complètement bourrées rentrent à pied chez elle, comme elles ont beaucoup bu elles ont envie de faire pipi, elle passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer quitte son slip et l'utilise pour cet effet et le jette ensuite.

La deuxième qui ne veut pas abîmer ses sous vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe d'à coté et s'en sert pour s'essuyer et elles rentrent à la maison.

Le lendemain le premier mari téléphone au second et lui dit :
- Il va falloir surveiller nos femmes car la mienne et rentrée sans culotte la nuit dernière.

Le deuxième :
- Oh ce n est rien !!! La mienne est revenu avec une carte entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la gendarmerie de Châteauroux on ne t'oubliera jamais ".

3 amis de nationalités différentes discutent dans un bar de la ville :

L’allemand dit fièrement :

- Ma femme fait du 0 à 100 en 7 secondes !

Comment ça demande les deux autres ?

- Eh bien oui, je lui ai acheté une nouvelle Porsche Cayman S

Le Français :

- Ah ok, et bien la mienne fait 0 à 100 en 5 secondes !

Comment ça demande l’Allemand ?

- Eh bien oui, je lui ai offert une Ferrari !

Et le Belge ricane un coup pour dire :

- Petits joueurs vas ! La mienne elle fait 0 à 100 en une fraction de seconde !

Mouais, j’y crois pas trop dit le Français, que lui as tu offert ?

- Une Balance !

Ça fait quoi un lépreux dans un bain ?
Une aspirine


Qui a inventé la tomate farçie?
Un lépreux qui a éternué.


Pourquoi les écologistes aiment-ils bien les lépreux ?
Parce qu'ils sont biodégradables

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu 'ils
viennent d' acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes
d'installées sans aucune marchandise.

Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez
dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée

curieuse met son nez dans la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....
Sans perdre de temps la personne âgée dit:

"Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"

Pluzain !

Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !.

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un "bordel" et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

je la connaissais