Les blagounettes du dredi, c'est permis !

Qu'est-ce que ferait Diana si elle était toujours vivante aujourd'hui ?
- Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles.
falait prévenire que l'on pouvez ce laché

Ha ha, maman, regarde, c'est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c'est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n'ont pas de bras !

la reine lui avait dit a diana,tu finiras sous les ponts

la reine lui avait dit a diana,tu finiras sous les ponts a faire le zouave

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :

" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

il capo a écrit:

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :

" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

C'est pour çà que ton pseudo est IL CAPO (le chef)

+1 ninie

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur le prochain dimanche.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :
Il est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice,
Evitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et surtout éviter de la serrer dans vos bras et de l'embrasser,
Il y a dix commandements et non douze,
Les apôtres étaient douze et non sept, aucun n'étaient nain,
Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme "JC and Co",
Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de p...",
Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain",
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus,
L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque,
Ne célébrer jamais la messe assis sur les marche de l'autel,
Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe,
Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc...."
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église,
L'homme assis près de l'autel auquel vous avez référé comme "le ****" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque

PS : Jésus n'a pas été fusillé.

Allez pour faire dans le naze:

1)Un petit indice :imaginez le dans la pub .

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais
pas quoi." Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"

c'est un savant apres avoir travailler des année dans son laboratoire pour inventer une machine a augmenter le QI des personnes, le jour j arrive sa machine est terminée et devrai fonctionner correctement


il demande a un ami dont le QI est tout a fait resonable s'il y veut essayer
il accepte, monte dans la machine , le savant regle le QItometre sur 250 et lance la machine ..........................................




la machine s'arrete l'homme sort tout a fait normal, le savant lui pose de multiple question concernant plusieurs domaine, et l'homme repond sans hesiter, euréka la machine fontionne




apres une semaines l'hommes revient voir le savant en lui explicant qu'il veut redevenir comme avant car il est trops intelligent et il s'est facher avec tout son entourage
le savant veut bien essayer mais il lui explique que la machine n'est pas concu pour cela
l'homme monte de nouveau dans la machine la savant regle le QItometre sur 120
la machine demarre et s'enraille elle se coupe d'un seul coup et l'ecran digital affiche 2





a ce moment la l'homme sort de la machine, fait le tour de celle ci, s'arrette devant le savant et lui dit d'un ton ferme

trop fort

Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

comment faire rire une blonde tous le w.e.?
lui raconté blagele vendredi soir

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .






Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!





Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

c'est une femme qui va dans un garage acheter une voiture d'occase et qui dit au vendeur :
_ allez-y je n'ai pas de culotte ...
_ le mec surpris , lui dit :
_ mais enfin madame ...
_ quoi ...on m'a dit que dans les garages on se faisait toujours baiser ..

pandine a écrit:

il capo a écrit:

trop fort pandine


t'es en forme en ce moment

Wé, je pète le.............. feu
(Pour ceux qui ne seraient pas au courant: je me prends pour une pyromane...)

dans ton cas, on dira pyrowoman...

une petite pour eric de storic,c'est un gars qui se jette du sommet de la tour eiffel, ses cheveux arrivent 10 minutes apres lui.parce que petrol hane ralenti la chute des cheveux.

c'est sur qu'il va l'aimé celle la

c'est l'histoire de paf l'ax
ma belle mére recule et paf l'ax

legend 41 le clown de l'ART

Mais comment elle a fait çà ?

elle oublié que mon ax été guaré la sa 406 a rien du tout
ma 1er réaction fut ouf dire que j'ai faillis venire en beta
c'est le ravague des femmes au volant

legend41 a écrit:

elle oublié que mon ax été guaré la sa 406 a rien du tout
ma 1er réaction fut ouf dire que j'ai faillis venire en beta
c'est le ravague des femmes au volant

Attention à ce que tu dis là !!!! D'ailleurs, même les compagnies d'assurance font payés moins chers les femmes car elles ont moins d'accident que vous.